280709

去南非这一趟已经肯定了

还蛮伤脑筋的

因为我需要

1.转三趟飞机 :S
超级难过的说
第一站：
kl - Singapore 21:45(GMT +8) - 22:40 (GMT +8)
第二站：
Singapore - Johannesburg 02:05 (GMT +8) - 07:00 (GMT +2)
第三站：
Johannesburg - Durban 11:00 (GMT +2) - 12:10 (GMT +2)
转三趟就算了
时间还真的是-_-'''
尤其是Singapore飞Johannesburg的时候
竟然是凌晨两点钟

2.带口罩
H1N1还是很流行的说
加上我要停留在机场等飞机
人来人往
搭飞机或等飞机的行程中
必须一直带口罩
我想我会觉得很不自在
而且还会呼吸困难吧？ >.<
越13个钟头的行程啊～
（不包括我在飞机场等飞机）
我需要买多少口罩？

3.担心南非的治安
南非还蛮危险的说
南非的犯罪案还蛮高的
而且今天还找到文章说Johannesburg机场很常发生行李箱被偷的事件
仔细读了travel advice for south africa
看到这一句时
We advise you to exercise a high degree of caution in South Africa because of the high level of serious crime.
我还真的为自己捏把冷汗
怎么说都好
这一趟是一人行
如果发生了什么事情
我还真的不知道该怎么办是好

老实说
一开始的时候
我还没什么感觉
可是身边的人说的话
和我在网络上找到的资料
让我开始害怕了起来

我会平安的回来吧？

可惜不是你by梁静茹

这一刻 突然觉得好熟悉
像昨天 今天同时在放映
我这句语气 原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点 骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己

努力为你改变
却变不了 预留的伏线
以为在你身边 那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远
但闭上我双眼 我还看得见

可惜不是你 陪我到最后
曾一起走 却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔

那一段 我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你 已走进别人风景
多希望 也有 星光的投影

感谢那是你 牵过我的手
还能温暖我胸口

*note: 按play来听听吧～

240709

前两天在办公室
失控的哭了起来

上一次在办公室哭
和这一次在办公室哭
是不同的时间
是不同的地点
但是却是为了同一个人

说起来还真的很丢人
几次在办公室哭
都不是为了公事
而是为了私事

在办公室哭泣
总让我觉得自己不专业
总让我觉得自己很没用
可是往往止不住自己的泪水

只要一想到自己是多么的脆弱
泪水更是无法控制

说起来
我以为我很好
我以为我摆脱了
但是当我哭的时候
我察觉原来我才离原点几步罢了

教训我受够了
伤心我哭够了

为什么我才离原点几步而已？

事情都隔了这么久

只要我乱了
我总是问自己，问身边的人
为什么我会遇到这样的人？
为什么老天要让我遇见他？
折磨了自己，折磨了身边的人

事情发生了
他变了
我哭了
他离开了
我崩溃了

我告诉自己说
这一切都是注定的
伤心快乐都是注定的
可是我还是说服不到自己

我讨厌这样的自己

现在的我
只想好好的，开开心心的过日子
可是就连这么简单的事情
我都做不到

我只能对自己说
开心一点，好吗？

忘掉妳 , 其實沒有想像中那麼難

忘掉妳 其實沒有想像中那麼難

我只是把自己关在房间
歇斯底里的大哭
当我哭累了
我知道是件好事
因为我会疲倦而轻易的入睡

我只是在下雨天
下去公园走几圈
让泪水有雨水的陪伴
再走回家冲个凉
吹干了头发
躺在床上发呆
再慢慢入睡
我知道我不是孤单的
因为我有雨天的陪伴

我只是会不停的听着失恋的歌
让自己振作一点
听着听着
到了那首你爱哼给我听的歌
我依然很喜欢听
只不过不再是你哼给我听了
不停哼着失恋歌曲
我知道分开后我们会比较开心
因为这是我要的结局

我只是在夜里爬起来
去厨房拿个杯子
放些冰块
再倒些酒
坐在房间里喝
我知道这是一个好方法
因为酒精可以让我昏昏欲睡

我只是不停的告诉自己
现在的你过的很开心
而你的她也把你照顾的好好
你们会很恩爱
我知道这样可以让我自己过的好一点
因为我不需要再担心你

要忘掉妳 其實一点都不难

guin

*note：看了贝儿老师上课咯！的部落格，所以写了这文章出来 :) 她写的好好

170709

这几天都好忙哦
伤风了好几天
喉咙也有些不舒服
晚上也没有睡的好
再加上同时做两个project
实在是让我透不过气

话说team lead老早前就和我说了南非的project
当时还不肯定这project会几时进来
所以我也放在心上
但是这星期确定了8月就要去那里开工了
这个行程一去就去大约两个星期

team lead总是兴致勃勃的说这一趟是我去
仔细的问了他
才知道这是一人行
也就说一个人要像三合一咖啡一样
什么问题都必须自己解决

老实说
可以去到南非工作
确实是一个很好的机会
可是
我是真的蛮害怕的
毕竟我对那些系统没有很熟悉
我怕我无法做的好

我应该拒绝这个机会吗？

120709

话说最近实在是倒霉的不得了

今天约了朋友出来
要在手机install maps和一些software
和他约好了三点钟

由于要去缴信用卡
再加上我想到星期天应该蛮难找到parking的
所以提早出门了一个小时

到商场时
已经两点半了
心里想着有的是时间
慢慢找吧

谁知道找了将近20分钟
还是找不到
想到说打个电话给朋友说
我到了但是还没找到parking

就在这时候
我才发现
我忘了带手机
给了parking fee
就匆匆忙忙的冲回家

到家的时候
发现有几个miss call和sms
朋友问说我是不是在睡觉
为什么没接电话
打了个电话给他
他说我都没回应
所以他也没出门

因为之前的商场实在是没办法找到parking
所以我们换了个地方见面

这回带齐了电脑，手机和cable
想说应该没漏东西了
谁知道我还是忘了带我的usb broadband
（因为需要上网）
说起来还真的很想撞墙壁
怎么那么健忘啊？

不过还好的是有几间wifi的cafe在那商场
不熟悉那新开的商场的说
不然我们又要换地方了

最近发觉自己真的是健忘的可以
还真的是很懊恼
唉～老了
能够怎么办？

110709

好累啊～～～

今天早上4点多才回到家睡觉
真的是超级后悔去同事的家
再加上手机的maps不见了
所以需要别人带路
不然我真的不肯定我会不会到家

说起来还真悲哀
这几天好多事情发生

手机有问题啦～
transfer了企鹅的相片进手机后
unplug的时候突然间system error
必须要format手机和memory card
install了的software全部都要和它们说bye bye
他们说class 6的memory card应该是没这问题
可是我还是很倒霉的遇到了 ：（

工作的
program有莫名其妙的bug
其实也不是bug是我根本不认识那program，
而且也没时间认识
再加上熟悉这program的同事在忙着
也没什么时间理我
只可以不停的撞板 ：（

车窗口的plastic脱出来了
同事说应该有人试图开我的车，
所以脱的出来
因为照理说新车应该不会有这样的问题
如果那个人是真的是要偷车
我真的是不明白
为什么选择我的车呢？
加上我的真的好穷哦
请不要偷我的车吧～
如果不是别人的话
而是车本身的质料有问题
那就算我倒霉吧～
别人几年的车都没这问题 ：（

只睡了将近四小时的我
现在就像zombie一样做在waiting room
等车被修理好
修理好了我就要冲回家
完成大事

所谓的大事就是..............睡觉！

080709

睡不着
把关了的电脑又打开了
突然想起连续剧的情节

我在垦丁天气晴
话说这连续剧的女主角，亮亮爱上一个男生，阿南
而女主角的青梅竹马男孩，阿佐从小就喜欢她

亮亮不想失去阿佐这个朋友所以婉转的对阿佐说：
“
有一个叫做爱情的圆，缺了一角，於是它一直在寻找失落的一角，
在寻找的过程中，它找到了很多一角，可是都没有办法完美结合，
这些角不是太大，就是太小，或是形状不合，
如果我们不能变成一个圆，让我们继续当朋友好不好？
”

爱情的圆，你找到了它失落的一角了吗？

我觉得我暂时不找了
虽然没找很多一角来结合
但是
暂时足够了
没有了那一角
我只是失去了爱情的圆

缘分是注定的
注定相遇
注定分离
注定相爱
注定失去

没有人可以改变那注定

外面下着雨
明明是一个很好睡的夜晚
为什么我却睡不着？

050709

周末的时间总是过的特别快
明天就是星期一了

明明才10点钟
我却已经不停的打哈欠了
到底是怎么了？
今天不是11点钟才起床吗？
仔细想想可能星期六太早起来了吧

昨天买了一个风扇
买了之后
就开始后悔了
再加上开那风扇的时候
很明显的听到它发出一个声音
而且还闻到plastic被烧的味道
我想这风扇应该就来着火了吧？
（夸张的说）
开着它的时候
好像在吸毒一样
在吸plastic一样
我想应该是不了吧？
可是最终我还是忍不住了
把它给关了，再放进盒子里
明天放工后，把它给换了

不知道真的是倒霉还是什么
昨天买之前明明就好好的
还搬到那超远停车场
现在手还有点酸了
（其实是少运动 :p）

明天本来是要早出门去client side的
可是刚刚收到同事的短讯说会迟点到
所以明天可以不用那么早起了～
之前还在懊恼着到底要几点出门
新家要往高速公路的那条路是超级塞车的

希望明天我出门的时候
不会那么塞车～

020709

原以为demo后会比较轻松
其实也没有
反而手上要做的东西却越来越多
有时候真的有很仔细的想
到底我做不做的到
到底这份工作是不是我要的

过了四个月
我始终找不到答案
现在的我
只想开开心心就好
自己想做什么就做
可是工作
我却不能说不要做就不做
毕竟每个月我总需要还study loan，车期什么的

而且最近变的比较穷
我常说人活着的原因只有一个就是作工还债
没别的
如果你说人活着是要享受
那你享受不用花钱吗？
除非你说的是亲情，爱情和友情
但是这些东西我相信也是可以用金钱买回来的

话说前几天
我发了疯
送了一个短讯给他
希望他可以分期还款给我
原以为他会明白我的苦处
可是一封回复都没有

其实我都忘了
他是一个自私和一个无法实现承诺的人
为什么我却傻的还去相信他

我并没有想过要干扰他的生活
反而希望我和他之前可以清清楚楚
拖拖拉拉了这么久
我相信对我和他都不好
加上我相信他有了女朋友
那为什么还要这样
我实在是不明白
也找不到原因

当他有事情的时候
他总以为朋友会帮他
可是帮他的永远不会是他那所谓的朋友
而我却把储蓄都借给他了

当我有事情的时候
我总以为他会还我
可是我的到的却是什么都没有

我开始在想为什么我总是笨的可以
看着他那样会觉得心疼
把钱借给了他
他却忘了教训
也忘了我的苦心

没有人的钱是从天上掉下来的