出轨

今天和网友聊天的时候
和网友分享了Jack Neo的短片
片中Jack Neo承认自己的过错
而Jack Neo的老婆也在短片中说原谅自己的老公等等

我的脑海中只有一句话就是
早知今日，何必当初
当你已经是有妇之夫
你还在外头鬼混
就应该早准备好今天要面对的局面

然而网友说
Jack Neo会有今日也有可能是他老婆的过错
说他的老婆或许没有给他想要的东西
所以老公才会在外头鬼混

换句话说
老公会鬼混
是因为老婆没有满足老公的要求

再换句话说
男朋友会鬼混
是因为女朋友没有满足男朋友的要求

为什么当出轨的事情发生时
他们只会想到不是出轨的那方的错

网友说
如果老婆好好的对待老公
时时刻刻满足老公
老公是不会出去鬼混的

老实说这是什么烂理由
我实在是不明白

为什么就不能是出轨的那一方犯贱，自讨苦吃？

不说Jack Neo的
就拿别人，拿我来说

你说我对前男友不好吗？
问题出在我这，对吗？
那你又知道我和他之间发生了什么事情？
我又牺牲了什么？
我错在不和他一起抽烟？
我错在不和他一起堕落?
所以和我在一起的同时
他必须和别个女生在一起来平衡自己？

那我也是不是应该也找一个男生来平衡一下
好让我们两个打个平手

继续盲目的在一起？

分手的时候
我很恨，恨自己
为什么还是这么爱他

那种痛
你又知道我有几难受？
你又知道他和另一个女生在另一头几快活？

我很气
真的很气

为什么出轨的那一方犯错
却可以像一个无辜的人
再把错误推卸给另一方

难道这就是所谓的爱？

如果不爱了
为什么就不能潇洒的放手

今日如果我的前男友可以潇洒的对我说分手
而不是拖拖拉拉
我会痛到今时今日？
我会对男生没信心？

我正好要谢谢他
在我身边呵护我的时候
仍可以告诉别个女生说有多爱她
让我看穿
人要虚情假意的时候
你是丁点都不会发觉的
就算你发觉了
你问了他
他就会用另一个谎言来掩饰
而你又会被另一个谎言骗过去

是的，这时我又犯错了
错在笨！
错在相信他！

男生出轨的时候
90%是男生的错
10%是女生的错
男生错在犯贱，爱乱搞
女生错在犯贱，太爱男生
导致感情不能长跑

出轨就出轨啦！
敢做就应该敢当！
不要推卸责任！

我的爱情作业本

当我还没拍拖的时候
我的爱情作业本是一片空白的
一直到遇到你，我的初恋
我开始编写我的爱情作业本

兴奋的记下我们开始谈恋爱的时刻
开心的记下我们欢乐的时刻
生气的记下我们吵架的时刻
伤心的记下我们流泪的时刻

我们在一起的点点滴滴都记载在我的爱情作业本里

接着
有一天我厌倦你的谎言
我和你分手了

我看着我的爱情作业本
呆了好久都不知道该写什么

过了好一会
我打开爱情作业本的第一页
边读着我写的文字边回忆当时的情景

读着甜蜜的开始和开心的日子时
泪水满眶的我笑了
读着吵架的日子
还有接下来要写的伤心的结束时
哭的不能控制的我傻了

接着我只能用颤抖的手
边擦眼泪边把我们的结局一字字的写在爱情作业本里

就这样
我的爱情作业本里
标题：初恋
的故事结束了
标题后语：
好痛苦，我不想再受骗了

接着爱情作业本被我遗弃了好一段时间

一直到18岁那一年
我遇见你，以为是我的mr.right的你

我打开了我的爱情作业本

打开了新的一页
开始写我们的爱情故事

和第一个故事一样
我们经过很多风风雨雨

甜的时候
可以比蜜糖还甜
闹的时候
可以闹的翻天覆地

然而
爱情这科目
由始至终
我都没法拿及格

因为正当我傻傻的绘画着我们的未来
我们之间多了一个她

这次的我
没有力气
也没有勇气
将我们的故事写下一个句点

所以我在爱情作业本里
加了我的哀求

可有一天
当我在你的怀抱里
我隐约的感觉到这怀抱有她的味道

我哭了
我好想把爱情作业本撕掉

我好想变成狠角色
我好想变成她
我好想把我变成你的唯一

我好想改写我们的故事
我好想重新开始

我的脑袋出现了好多好想

虽然我知道“想”是不会发生的
但是我仍希望“想”是会实现

因为我放不下

被折腾的好辛苦
虽然你就在我眼前
你伸手把我的眼泪擦干
但
你的心却没有理会满脸泪水的我

我的脑袋开始出现好多个问号

为什么我会遇上这么残忍的你
为什么我们会变成这样

为什么?为什么？

渐渐的
我的爱情作业本
开始变的凌乱
大多数都是我的幻想
幻想我们有多开心
可下一秒
我却跌下地狱
任哭任叫
也没人理会

我就来疯了

好了
我输了
我知道眼泪，哀求都留不住你
你走吧

我的心怀着千万个不舍得
但我必须忽视自己的感受
在我的爱情作业本里
标题：第二任男朋友 的故事
放了个句号
标题后语：
我真的很爱你，但爱情并不单单只有爱。我的离开的就是你要幸福。

两次了
爱情这科目
我考了两次
第一次
可以说我还年轻不懂事
所以不及格或许还可以原谅吧？
第二次补考
我不及格就算了
还吃了红红的零鸡蛋

我不满意
很不满意
我很努力的读爱情这科目了

但我又能怎样？

就这样爱情作业本又被我遗弃在某个地方了

它正静静的等待
等待着我打开它
打开新的一页
开始新的故事

guin

061009

喉咙很不舒服的说 >.<
就觉得喉咙很干
喝了很多水
也喝了很多凉水
似乎都没有用
唉～最讨厌咳嗽了

最近发现自己有一个习惯
那就是会握着cupido或企鹅的手睡觉
不知道是不是一个人一段日子了
有时看着自己握着cupido的手时
我就会想起我问过他一个问题
我说如果有一天我们都老了，你还会握着我的手吗？
我记得他的答案
他说他不会把手放开，会一直握着我的手到老
一直到那天我发现他和别的女生在一起
我开始觉得很脏
开始觉得他不再是属于我一个人的
那天,美丽的承诺也随着破碎

其实这个月应该是忙碌的
可是偶尔还是会停下来
看一看，想一想过去
知道自己实在是很笨
而且笨到无可救药

昨天和朋友sms
他对我说如果当时她留在kl，今天的日子一定会是很好很不一样
老实说我很讨厌这句话
这句话就像是他（前男友）说的一样
他说如果当时我没做那个决定，今天我们的日子一定会很好很不一样

当然当时我听到这句话时
我停顿了
因为我在想这是不是真的
这句话让我懊恼了好一阵子
甚至开始责怪自己

可是今天当我看到我的朋友这么写时
我很生气
为什么到今时今日
都还是在责怪着过去
如果时间真的可以倒转
你又有几成把握的确定一定会比今天好？
今天你说这句话时
你的身边已经有另一个人了
为什么还要这么无谓的说这些垃圾话？
说穿了不就是贪心和自私

唉，无奈啊～

290809

啦啦啦～

国庆日要到了
我不是个爱国的人 >.<
所以我不庆祝国庆日
我期待的是国庆日假期

之前想要剪头发好久了
今天终于和朋友一起去剪头发
剪了头发后的感觉是。。。
有点可爱 -_-''''
可怜没人爱～

这几天不知道为什么想起了去年的事情
还记得去年的八月
我哭的稀里哗啦的
这么快就一年了
时间还过得真快
最近好像是couple season
认识的几个人都交女朋友，男朋友的
我的mr right
不知道什么时候才会出现
或许不会出现吧 >.<

看着他们幸福洋溢的样子
还真的为他们感到开心
希望他们甜甜蜜蜜的过日子
我呢
就继续的一个人走我的路
单身不是说不好
也不是说很好
缘分还没到
也没辙吧
呵呵～

今天和朋友提起说昨天收到他的sms
朋友说他不是有女朋友了吗？
老实说我也不知道他要什么
虽然说之前和他在一起这么久
可是我想我应该不了解他吧
他有一颗摸不着的心
也许我应该说
我没那个能力明白他吧
他要的生活
他要的东西
我总是无法满足他

既然我和他都选择了分手分开
我没想过我们可以复合
有些人说
我把话说的太早
因为或许有一天我会和他在回一起

可是我想我无法忘记那背叛带来的伤痛
我曾经骗过自己
歇斯底里的哭着要他回来
他仍然残酷的等待我
留下我一个人面对一切

这些痛已经一年了
但它却像刚刚发生一样
我和他吵架
我闹，我大哭
我要他回来
喝酒麻醉自己
甚至做了我最讨厌的东西来哄自己
他和我分享他和别个女生出去的过程
看着别的女生的高跟鞋在他车里

这些年
心碎了一次又一次
一直到累了
希望到绝望

我要求的并不多
回忆就把它收在盒子里
把它藏起来吧

我希望他可以和他的另一半开开心心的过日子
今天我把我的不幸和另一个女生的开心来做了交换
我不想把我的不幸浪费掉

既然要把这段感情牺牲掉
那我和他一定要各自的开心过日子

虽然他总不能实现我们之间的承诺但是
我们说好了
你要幸福
我也要幸福
这是最后一个承诺
我想我们可以做到

我知道在我写着这blog的同时
他正开心的笑着
这就是我要的结果

一个无法拥有的结局

Password Required

再见了

我觉得我需要确确实实和你说再见了
虽然我不知道你会不会看到这篇文章
但是
想和你说的是

今天见到你
看到你的烟盒
知道你还是依然不想放弃抽烟
这就像你依然放不下你的朋友一样

其实我都知道
我永远都比不上这些东西
因为你觉得和朋友，抽烟
玩得不亦乐乎是你现在最享受的事情

话说其实我
一直到现在都还不肯定
你是否已经告诉我全部的事情
可是我唯一肯定的是
你不会为我而牺牲

就因为这个原因
我们之间出现了不平衡
一个不平衡的感情
最后都是没有好的结果

就算我们之间经历了很多
就算我们之间没有像平常的情侣一样
因为我们的心都被一些事情影响着
就像我放不下的事情一样
而你就放不下你的朋友或者是她

所以我们只能拖拖拉拉

四年多的感情
对有些人来说太长
也对有些人来说太短
但它占了我好多的心思
它也霸占了我整颗的心
而你开始厌恶，开始想飞

我从来就没有怪过你的不细心
偏偏你的细心是留给他人而不是我

我觉得自己好傻
傻得自己觉得好丢人

我为你做的
你都为别人做，而永远不会是我

如果今天你看到这篇
你也应该读过之前的文章
我确实是有期待你回来，
但我也确实被你的残忍唤醒了

看到我和你说的话吗？
我真的希望你可以醒醒
或许你觉得24岁的你还年轻
可是一些东西你错过了
就不会再回来了
就像我们的感情，就像时间一样
不会再回来了

很多事情
我都一直告诉你
我都一直重复

我不服为什么你都不去面对
逃避会开心吗？

我真得以为你是敢爱敢恨的人
爱与恨分得清清楚楚的人
看看你自己，做了些什么？
难道是我误会了，其实你不是这样的人？

和你分手我是真得很难过
但是再难过也好，日子再辛苦也好
我已经选择了
你的心其实也已经选择了

再见了
你要过得好好的
你的拥抱真的很温暖
记得要给下一个女孩更好地对待
记得要看清楚身边的人
记得不要再麻醉自己了

虽然我不再拥有你
但是我要你好好的做只开心的bear bear hong

再见了，我的bear bear

You completes me

记得以前你曾对我说过
"you completes me"
你说人出生时就分成两半
每个人的人生就是要寻找自己的另外一半
而我就是你的另外一半

当时听了
就是还好没有感动的哭出来
你说的话真的是震撼了我
让我爱死你了

或许你觉得
你说这句话时，就没有想很多
或许你就随口说说
或许现在的你根本不记得
自己曾经对我说过这句话
或许你对其他女孩说过

让我大大声的告诉你！
只要是人类哦
都会很感动
因为觉得真的找到mr. right了

可是好景不长在

昨天同事对我说他对爱情的看法
他说，当一个人一直以为找到了另外一半
可是都是分手下场时
他们都会孤独终老
因为他们都放弃了

130808

昨天我们原本要见面
但你来电说找不到地方停车
我不否认我失望

其实我发现
我们之间真的有缘无分
很多时候我们的时间都（timing）都不合
就像你需要我的时候
我不在
我需要你的时候
你不在

这些都是注定的吧

你说需要多一些时间想清楚
但是我很确定
你都没有在想
你都在逃避
就算给你再多的时间
你还是做不到决定

不要再这么自私好吗？

你试试回头看看
我告诉你我喜欢的东西
你记得是什么吗？
我告诉你我要的生日蛋糕
你记得哪一个吗？

其实和我在一起的时候
你都好自私
你都没有把你的心交给我
只有我傻乎乎的把心交给你
谁知你践踏我交给你的心
让我的心好痛好痛

醒醒吧
不要再和我玩爱情的游戏了
我累了
我只想找一个可以依赖的肩膀
我不想玩也玩不起
我知道你还可以玩
但是拜托，不是我

其实我一直在你的心打转着
在你的心找地方停车
好让你的心有我
但是亲爱的
我就像昨天的你一样
找不到地方停车

虽然现在的日子，
我都停留在过去
我都回味着过去
那些日子不会再回来了
我们说好要去的地方也永远去不了
我们说好要做的事情也永远做不了

日子再难熬
我也必须独自一人承受
既然我可以独自承受
那拥有很多朋友的你更不需要害怕
相信你的生活会比我更多姿多彩

我和他 part 5

上回说到他搬回家了
作工的时候
心情再难过也好
都只是放在心里

不过还记得当时有沉迷论坛
每天在那边灌水
也算是是一种释放吧？

过了几天
和他和好了

日子还是像以往一样
没什么特别

不一样的是他不是住在我家
只是有时来找我罢了

当我的industrial traning结束的时候
就是他开始industrial traning了而且是在kl

见面的日子当然少
他不让我去kl找他的
只有他来找我

再加上他来找我也要花一笔钱
所以他都很少来找我

那段日子
印象很深刻
因为没有朋友也没有他
和housemate也闹得不是很开心
就算和他吵架也好
都要当做没事
整个人都静了很多

觉得自己还蛮厉害的
因为真得很想哭的时候
偏偏还是笑着和housemate讲话

他在kl作工的那段日子
真得变了很多
比以前好玩，玩投资什么的
抽烟什么都有

其实我也不是很清楚他几时开始抽烟的
到现在为止
我还是不知道

是不是很苯？
明明发现了，他说会戒，就相信他
结果还是被他骗了
他还是继续抽

为了抽烟而吵架的次数真的数不清

一次又一次的，他给我的只有失望，失望和失望

有时，我不停的问自己
既然他给我的只有失望，
为什么我就是握紧着失望
为什么我就是对他有期望
为什么？

我和他 part 4

续那次的大吵架过后
相似的大吵架也常常发生
频率多到，自己都数不出
当然也有提到分手
也是最后都没有

过后我搬家了
而他也搬家了
我和他不再是邻居
他要找我的话，就必须走路来。。。
还好的是，因为我的家就在学校后面
所以，有时他上完课过后就回来找我

最后一年的第一学期
是我industrial traning得学期
housemate和roomate不是选择在kl，
就是回去自己的hometown training
所以两层楼的屋子就只剩我和一个男的housemate
所以他搬过来和我一起住

很想念那段时期
我们一起煮东西吃
有时他还会煮早餐给我吃
和他一起度过每一天

可是好景不长在

由于housemate们都不是很喜欢他
所以那个男的housemate,都和roomate，housemate投诉
夹在中间真的很辛苦
最后我和他大吵架。。。
他call了他的朋友帮他搬回去

当时真的傻了
因为那男的housemate不是常在家
有时他还会回hometown或去kl

心里想着的只有他的残酷
完全没有理会我的心情和感受

习惯了有人陪小胆的我一起睡
那天晚上，根本都不敢睡着
就算是开了房间的灯
还是很难入睡
一直提醒自己明天还要早起，
还要作工
一定要睡

心情实在是糟的不得了
眼泪就不由自主地流了下来
哭到累了。。。
就慢慢的入睡

哭到累，到慢慢入睡是我唯一的方法来独自睡觉

我和他 part 3

第一次的大吵架
让我们几乎分手
原以为真的会失去了他

眼泪不停的流
一直要自己放下
可是却不能
明明才几个月
可是就是不能

记得当时哭得很喘
roomate也很紧张
要我冷静

她说，
如果真的顶不住
想挽留
就去找他

结果roomate陪就我出去找他
一路找一路哭

其实也不知道自己拿来的勇气
夜深了，还坚持要找到他

过后终于在一个草场找到他
他静静的坐在那儿

当时真的很谢谢roomate陪我找他
因为她担心我一个人出去找他
当我找到他的时候
她自己一个人默默的走回家了
真的蛮对不起她
其实我不应该那么任性

见到他的时候
一句话也说不出
只知道找他找的好苦
不知道该说什么是好
只会一直哭，一直哭
过后我们和好了
日子又像以前那样开心
当然小吵还是会有

我常和他说，
一旦感情没有了热情
再怎么经营下去
最后也只是分手收场
所以我希望我和他的感情永远不会冷掉
永远保持着这份热情

而他常告诉我说
爱情需要容忍，compromise
容忍这两个字确确实实的在我心中

我和他毕竟是不同世界的人
容忍确实是必要的

我和他 part 2

他一直都很鼓励我去追他的housemate
可是真的很羞人
我是一个蛮传统的人
虽然21世纪
女追男不是什么大件事
可是就是做不出

当时他的housemate也只是微笑
没有做什么动作
心里想，他应该是对我没意思吧？

和他上网聊天的日子久了，
我开始追问他有没有喜欢的女生
他说有，
当我问他是谁时，
他说是我

当时真得吓了一大跳
心里确确实实没有想过

不过心里早已对他有一份依赖
对他也蛮有好感的

所以我们就开始了

常常觉得说
他没追过我，我就自投罗网
实在是有够傻

傻在说他没有追过我
还是
傻在自投罗网？
其实我也不知道
只觉得很好笑

我不是一个会吊人家胃口的女孩
深怕自己错过，也怕人家误会
到时候后悔的也只是自己摆了

和他刚拍拖的时候
觉得他真得是一个很可爱的男生
因为我实在没有想到
他给我的生日礼物会是一个玻璃瓶子转盘
真得是一个很特别的生日礼物

第二年的生日，
我要求了他去找一个像他的熊娃娃
他真得找到了
真得很像他

我和他 part 1

我和他是马六甲相遇的
读foundation的时候，
刚搬入新家，他就住在我的隔壁
他是一个很大个子的男孩

记得当时，
housemate和他借东西
当时只有housemate敢和他说话，借东西
而我和我的roomate躲在一旁偷看

慢慢的认识了他
当时他家住了6个男生
而我家住了4个女生和2个男生

我和housemate都称他为bear bear hong
因为他真得很像一只狗熊

久了，他和我的housemate有暧昧的关系
而我就暗恋他的housemate,书生型的

记得有一天晚上
我发噩梦，走出房间找我的housemate找不到
所以我就去他家找我的housemate
果然，housemate就在他家
当时觉得自己很糗
可是真得很怕，想找有人地方

不久后，他发现我的housemate在玩弄他
看着他那么伤心，那么痛苦，那么的心痛
顿时觉得他真得是一个很痴心的男生

在foundation的年尾时
roomate,我和他常常混在一起
当时感觉很好
roomate和housemate在看鬼戏时
他陪着我，因为他知道我怕

晚上有补课的时候
我和他都一起走去学校
不是因为我的上同个科目，我和他是不同系的
而是刚好他都要去学校
当时心里很庆幸，还好有他在
毕竟一个女生在晚上走路还是蛮危险的

渐渐的
我和他常常一起吃午餐
有一次还被classmate看到
他们都以为我和他有关系
当时我和他有的只有朋友关系

由于自己真得很久没有拍拖了
所以我和housemate打赌
谁先拍拖，谁就要赔50零吉
当时很肯定的自己不会拍拖
所以就赌了

假期开始了
而我回去了自己的hometown
每天期待的是晚上online和他聊天

发疯

一次又一次
对我像发疯似的乱发脾气
事后说声对不起就解决了

一次又一次
的原谅了，
可是心里就是不好过
因为每次都得担心下一次他发疯时
是几时

答应过不再对我乱发脾气
可是那一次是做到的？
摸着自己的良心问自己

我真的不是你肚子里的虫
我真的不知道到底发生了什么事

你常说我有事瞒着你
其实也只是彼此彼此罢了

你要是喜欢对我发脾气　
就继续吧
结局会是你要的

nOthIng Much...JuSt aBout U

every time u not in da mood
u can scold me without reason

every time u are tired
u can angry me without reason

every time u scold me
u can simply find a past tense matter and complain

every time u are busy
u can just leave me alone and go on with your things

nowadays u used to be alone
nowadays u used to stick with your friend
nowadays u can ignore me without reason
nowadays u do enjoy your personal time
nowadays I'm not longer in your eye sight...

我和他

好久好久没有写关于我和他的事情了。。。
前阵子就因为他的一句话
让我觉得没有必要再写了
还记得我曾经告诉他
这里将会是我心底诉苦的地方
想要更明白我心里到底在想什么
在这里只需要花五分钟的时间
甚至有时不必花到五分钟来明白我到底在想什么
为什么我们的承诺只能维持一下子
而不是永久？
一直重复的提醒
让我觉得很累
因为我总是不明白
为什么我那么在乎的事情
在他眼中却是不值得一提的事情
是我在他心中的份量不够吗？

感情是时候变淡了吗？

另一个难题

终于回来了
原以为回来了我和他的感情会比较好一点
现在反而更糟
其实前阵子已经发现到他没有像以前那么喜欢牵我的手了
可是我一直都没有说出来
还记得以前我问过他说“如果将来我们老了，你还会牵我的手吗？”
他很有信心地说“当然会啊。。。现在会一直牵以后也会”
看着一个个誓言，承诺破灭
心里都不是滋味，可是我能做些什么呢？
今天他突然的心情不好
脸色黑得我也不敢和他说话
到底是什么事情我也不知道
结果真得受不了了
才问他。。。
结果他坚持要我去他家
他才肯告诉我
以前他都不喜欢我一个人走出去
不知道为什么他今天硬要这样他才高兴
我不知道要不要去才好
天已经黑了。。。
而且我也不知道该怎么和我的housemate说我要自己一个人出去
到底该怎么办呢？

等待奇迹

很担心他...
寄给他几封短信
可是一点回音也没有
心里觉得是不是滋味
结果就再寄多一封问为什么不要回我的sms
然后他就打过来了
他心情超级不好的。。。
他告诉我他希望有奇迹出现
身为他的女朋友我看着他这样的心情
觉得好难过
因为自己总是帮不了他。。。
又不知道要怎么安慰他。。。
因为他已经觉得很烦了。。。
所以我也不想多说。。。
只能静静的和他一起等待奇迹
毕竟我和他都没有能力解决这种问题
神啊。。。听得到我的祈祷吗？
请帮帮他们吧。。。
真得好担心他哦。。。

梦里的他

不知道为什么
这几天都睡不好
而且还一直发梦
昨晚也不例外
梦里有我和他
很开心的到处玩
看到了很多我很喜欢的娃娃
一路上走着都没问题
都有说有笑的
可是突然间
他不见了
我很紧张
就到处找他
走回一个我不熟悉得的街上找他
找了又找
心里满满的是担心和害怕
就在慌张的时候
才想到我和他都有带手提电话
就赶紧的打了电话给他
电话通了
我就很紧张地问他 “你在哪里？ 我们走失了。。。我很怕”
结果我的到的答案却是“走失就走失啦。。。有什么问题？你就呆在哪里好了。我又不知道你在哪里”
一点紧张我的语气都没有
就挂了电话
我还是一直一直得到处找他
可是就是没有看到他的踪影
就酱找着找得我吓醒了

醒来的第一时间
我想到的是为什么这个梦就好像在模仿我和他昨晚吵架的情形一样
电话里的他不在乎的语气就和梦里一样
而我心里一直为了昨天看到别人的签名而懊恼着
他的签名是这样的：最懂你的人， 总是会一直在你身边守护你，不让你有一丝委屈
真正爱你的人，不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事
他常常把“我爱你”挂在嘴边
因为要让我感觉到他有几爱我
可是往往他的举动总是伤害着我，让我伤心
我真的不知道该如何是好
他总是不明白
感情就是要为对方着想
一味的坚持自己的立场
让我觉得自己很渺小

白天，晚上

明明白天和他chatting时还好好的。。。
为什么到晚上时，他的心情总是不好。。。
还拿我来发脾气。。。
虽然说他心情不好，我应该在他身边陪伴他。。。
可是他说的话总是很伤人。。。
我真得不知道我可以忍耐到几时。。。
我无法办到当作什么都没发生过。。。
他一句句的话都深深的刺入我的心。。。
我已经很努力很努力了。。。
我不想我和他们之间的因为一时的情绪而分开
就算真得要分开
也要有一个理由给我。。。
而不是随随便便的骂我直到我离开为止。。。
如果我真的忍受不到而离开的话。。。
就算我的忍耐度不够好吧。。。