311208

终于到了2008年的最后一天

今天走路去上班的时候
想起好多今年发生的事

记得今年生日特别伤心
因为虽然当时还有男朋友却还是一个人过
就连一个生日蛋糕都没有

记得给妈妈的生日惊喜
和姐姐,哥哥计划好的惊喜晚餐
妈妈那吓呆的样子

记得自己亲眼看见他寄给别的女生sms
自己一直都在挖自己的坟墓
如果没去看,今天或许不一样

可是我也很庆幸我发现了
让今天的我学会了爱一个人不一定要拥有
当时发现好过一直蒙在鼓里

很矛盾是吧?
一时说挖自己的坟墓,一时说庆幸
人本来就是这样矛盾的 :p

记得自己开始一个人喝酒
不管是什么酒
只要不清醒就行了

记得自己竟然抽那最憎恨的烟
一直都很好奇为什么男人就是爱抽烟
当然现在的我没抽了

记得自己哭的连自己也认不出自己
那红红的双眼
不能控制的泪水

记得公司派我一个人去中国
虽然那一趟没有很开心和冲忙
但是很开心有客户的看好我

记得自己爱躲在自己的房间
一直啃连续剧
一直弄自己很忙似的

记得去泰国公干的那两趟
很讨厌那听不懂的语言
还有那英文有限的客户

记得那空虚的感觉
回到家时
总是没人在等待我

记得身边的朋友一直对我说的话
我都放在心里
很谢谢朋友的支持

今年的我比往年伤心好多
也做出好多失控的事情

一直以来我都好重视这段感情
失去的时候,真的让我不知所措
也让我停留在过去不愿向前看

每天过着那黑暗的日子里
我觉得黎明就来了
虽然我依然心疼
但是我知道我能做的都做了
一味的再继续傻下去
自己都不会可怜自己了
更别说别人会可怜我

新的一年我希望我身边的每一个人都过的开开心心,顺顺利利
我也希望他会过的比以前好
毕竟牺牲了那段感情,他必须要过的更好来让我知道这是值得的

[塔罗牌]我離幸福到底有多遠?

題目:請憑直覺在下列4張牌中,選出其1。


第一張牌:有棵樹的下面是一隻烏龜,那樹跟烏龜其實有分不開的感覺,然後樹上吊滿了一些藤蔓的感覺。


第二張牌:圖中的人物很像日本卡通人物,就是有一種耍寶的感覺,而且他的頭髮是兩根沖天炮,可是感覺很像是掃把。


第三張牌:有一個人坐在圍欄外面,然後不曉得是在睡覺還是在沉思,可是圍欄裡面,卻有一個人躺在那邊。


第四張牌:圖中有兩個人,其中一個人指著一個不知道是太陽還是銅板的發光體。













解析:

選1的朋友,這張牌是「世界牌」,所以幸福就在你身邊不遠處,現在的你知道幸福就是什麼,無論你做什麼都會覺得很快樂,然後你也沒有什麼煩惱,就是很快樂,這就是幸福。

選2的朋友,這張牌叫做「愚者牌」,代表的就是幸福隨手可得,但是你自己卻沒有發現,那選到這張牌的朋友,其實你已經很幸福了,可是有的時候,你總是要學會如何失去,之後你才會得到幸福,所以你自己就會去演出一段痛苦的事件,然後讓你自己知道說那個就是痛。

選3的朋友,這張牌叫做「聖盃八」,代表是太多的恐懼,所以目前的你還感覺不到幸福,你離幸福也還有一段矩離,那或許是因為工作太忙或是其他因素,讓你忘 記你要的幸福到底是什麼,所以建議你有的時候要放下恐懼,做什麼事情會讓你快樂的,你就去做,然後遠離緊張跟煩惱,你就會知道幸福在哪裡。

選4的朋友這張牌是「太陽牌」,代表的是幸福對你來說是不大重要的,因為你給別人幸福的時候,你自己就會得到幸福,所以這類的朋友他要去幫助別人,自己才會感受到是很幸福的。


*note: 我选了第3张牌。太多的恐惧 >.< 蛮准的嘛。


引用:森罗万象

圣诞节

xmas.jpg

刚刚搜寻到这张图
呵呵~和我今年的圣诞节心情是一样的
所以就打包了,放在我的部落格

今年的圣诞节
虽然我没过的很好
但是看到身边的朋友都很享受圣诞节的气氛
已经幸运之神对他们的眷顾

不禁为他们感到开心

毕竟
自己的天空没有放晴
也希望身边的人天空晴朗,可以很幸福的过每一刻


引用:森罗万象

[网络文章]愛情的童話

許愛情是一部憂傷的童話
惟其遙遠與真實
惟其不可觸摸與欠缺
方可成就起璀璨與神聖

放棄一個很愛你的人,並不痛苦;
放棄一個你很愛的人,那才痛苦;
愛上一個不愛你的人,那是更痛苦。

若是有緣,時間、空間都不是距離;
若是無緣,終是相聚也無法會意。
  
凡事不必太在意,更不需去強求,
就讓一切隨緣吧。。。

逃避,不一定躲得過;
面對,不一定最難過。
孤獨,不一定不快樂;
得到,不一定能長久。  
失去不一定不再擁有,
擁有不一定不會失去。

兩個人不能快樂,不如一個人快樂;
兩個人痛苦,不如成全一個人的快樂

愛,是一種感受,即使痛苦也會覺得幸福;
愛,是一種體會,即使心碎也會覺得甜蜜;
愛,是一種經曆,即使破碎也會覺得美麗...

有些失去是注定的,有些緣分是永遠不會有結果的。  
愛一個人不一定就能擁有,  
可,我就是抹不去你在我心中留下的點點滴滴..
忘了你的真,忘了你的純;
忘了你炙熱的吻,忘了往昔的記憶;
忘了昨天的開懷,忘了你的音容笑貌;
忘了你深情的回眸,忘了你傷心的淚滴;
忘了你憂鬱的深情,忘了你縱容的目光。

愛一個人不孤單,想一個人才孤單
靜靜的思念,孤獨的享受
放開天上的雲朵,拋開遺留的誓言 。

喜歡一個人,失去了,就像丟掉自己心愛的物品
雖然遺憾,但是不會痛。
愛一個人,失去了,就會留下一個傷口,
永遠都會隱隱的痛...

不要因為寂寞而錯愛,
不要因為錯愛而寂寞一生

天空是星星的世界,星星不會手持酒杯走到一起
大海是魚兒的家園,魚兒不會唱那祝酒的歌

相識是一種美麗又難得的心緣...

相愛是一部憂傷又難忘的童話...

*note:个人很认同放棄一個你很愛的人,那才痛苦;愛上一個不愛你的人,那是更痛苦。


引用:森罗万象

[网络文章]你該懂的

其實很多男孩子都不知道,
女孩子在發火後自己卻轉過身不斷啜泣。

其實很多男孩子都不知道,
女孩子從來不會真正生他們的氣,
因為她是真的喜歡他在乎他

其實很多男孩子都不知道,
女孩子只會對她自己喜歡的男生嘮嘮叨叨,
也只會對自己喜歡的人耍性子。

你要知道,假若她不喜歡你,
她根本不會來在乎你關心你,
她是怕你做錯事情。

你要知道,假若她不喜歡你,
她根本不會對你發火,不會對你撒嬌,不會讓你哄她
因為在別人面前她都是淑女。

你要知道,假若她不喜歡你,
你根本就沒有本事讓她哭泣,
即使讓她生氣也不會超過2天!

而這一切都只是因為她喜歡你,
而這一切都因為你還不夠在意她不夠懂她。

於是,
你們時常爭吵,
你認為她脾氣不好,
她認為你不夠遷就你。

於是,
你們總是冷戰,
你以為她不喜歡你,
她以為你不在乎她。

於是,
你們總莫名其妙的彼此錯過,
也許擦身而過本身就是一種悲傷著的無奈與幸福。

要知道,
淒美依然是美的一種,
並且美的絢麗悲涼而滄桑,那是更加的美。

因為她喜歡你,
所以才偶爾對你發火,時常對你撒嬌。
因為她喜歡你,
所以才會生你的氣;
而又是因為喜歡你,
她才不會去生氣那麼久。

你可知道,每個女孩子的心都是水晶做的,
晶瑩剔透,很容易就碰傷摔碎。

你可知道,
每個女孩子都是不設防的,
你那麼輕易就闖進她的心,走的時候卻只留下傷害!

她從來都不知道,
這個世界上根本沒有可以讓她哭的人,
因為真正值得讓她哭的那個人根本捨不得讓她哭

她會很矜持,
她會很驕傲,
她會很冷,
她總是嘴上狠毒叫你走開,
心裡面卻一直叫你留下。

請豎起你的耳朵,也請打開你的心,
去聽她內心真正的呼喚吧,而不是她嘴上的口是心非!

她會看著你轉身,然後她跟著你轉身;
當側身而過的時候,你看不見她的淚,
如果你喜歡她,請多陪陪她;
如果你喜歡她,請多寵寵她;
如果你喜歡她,請多讓讓她;
如果你真的喜歡她,請你去聽聽她內心的聲音,請你張開臂膀擁抱她!

在愛情世界,
你們總是彼此傷害著,
彷佛這樣才能證明自己愛得激烈,愛到轟轟烈烈!

可是,
愛情沒有對錯,
更沒有你比我多我比你少的概念。

你愛她,她愛你,
如此就已足夠,
不要試圖讓彼此受傷,讓彼此更加脆弱悲傷。

你們彼此相愛需要的是溫暖、是幸福、是甜蜜、是快樂,
而不是傷害。

不要用沈默宣戰,不要互不相讓,
更不要什麼話都不講就漠然離去。

要知道,
當你離去的時候,你的眼睛起了霧,她的眼角泛著淚光,
越是安靜,戰火就越傳,這是冷戰,也是彼此的傷害。

無論以後怎麼的複合,那些傷口是曾存在的,
是你怎麼也抹不去的,請給她一個擁抱,
用你的擁抱去化解她心與眼角的淚水。

她喜歡你,她絕對不會拒絕你的擁抱,
她只會害怕你的冷漠、轉身的無聲安靜。

請記住,相愛的人不要宣戰,因為帶來的傷害超出你的預計。
也請記住,只要你喜歡她,沒什麼是你接受不了的,
只要你喜歡她,就喜歡她的一切一切。

那麼她所有的小性子、所有的壞脾氣、
所有的臭毛病在你眼內是撒嬌。
也請記住,她喜歡你,需要的不是你真的轉身,
她嘴上不講理不是她真心話。
她只是想你寵她,想你抱她。


引用:森罗万象

261208

呵呵~见鬼了
3am,还睡不着
明天还要上班

希望明天的黑眼圈不会吓到人>.<

一点睡意都没有耶
而且还肚子饿

>.<我不要吃东西啦!
在泰国吃太多的
才三天我就变胖了

如果回去过农历新年的时候
被妈妈看到我胖了
她应该会很担心我吧 >.<

应该会怕我借吃消愁
最后会变成大胖子
没人要
呵呵~

糟糕~糟糕~~~~
我睡不着耶!!!!!

251208

终于回到家了
没有人等待我回来的心情实在是有点空虚
因为不管我有没有回来都好
都没有人会在乎
就算死了
也很难发现吧?

回到家没有人会和我说
哦,你回来咯

只有自己和自己说
我回来咯

回到家
第一件事就是unpack行李咯
不然衣服都臭了
一切整理好后
冲个凉

再来就是一边品尝baileys,一边blogging!
呵呵~
买到baileys了!犹豫了蛮久
最后还是买了mint chocolate
其实也蛮不错的

喝一口,再和自己说声圣诞节快乐!

明天还要打扫房间哦~

如果你问我说怎么庆祝圣诞节
我会答说在家里打扫房间咯,不然?

231208

噢~我的天啊

我实在是忍不下去了!

这里的Connection真的是有够烂的!
简直是dial up的速度
或者比dial up的还慢!
啊~~~

实在是很纳闷
网络慢到无可救药

今天其实不是很顺利
因为对那个system不是很熟悉
所以testing的时候
也不知道对还是错
可是就觉得怪怪的
好像有问题
问来问去
好像要跪下来求他们check他们做的system
明明知道就是有问题
也不要帮我fix那个bug

如果我会做coding
我早就自己做了
还在这里看人家脸色
真的是他*的

恨不得早点离开这公司

*杀气重重*

221208

昨天晚上是根本睡不着啊
真的好折磨
不知道为什么一点睡意都没有
唉~~~

今天安装servers还蛮顺利的
剩下的就是testing和training的
唉~

training的时候,真的很想逃跑
因为我对那system根本都不熟悉
不熟悉又怎样教别人用呢?
这根本就是去丢脸的嘛 :(

算一算今天才星期一
还有两天就回去马来西亚了
我已经为自己安排了xmas eve节目
呵呵~
没有别的
就打算在机场买Baileys,回家和自己庆祝

起码喝了
不会多想
掉头就睡
我看要喝蛮多的
不然喝了睡不着就糟糕 >.<

211208

今天真的是蛮匆忙的
我也正式破产了

早上十一点
啃着面包
赶去理发店
染头发,烫头发
就四个钟头了
不要问我多少钱
因为我当时实在是有够迷糊
发型师和我说什么我都说好
现在我是极度后悔T_T
真的是破产了~~~
(要吃泡面过日子了)

和的士司机说好3.30pm来载我去klia
结果3.40pm才到家
因为公寓前面大塞车
再加上一些笨蛋乱乱停车
真的是乱到可以
实在是忍不住想诅咒那些笨蛋
有够夸张的

还好的士司机也迟到
呵呵

一到公寓楼下
就看到的士司机的车来着
冲上去楼上拿了行李就跳上车了

到了飞机场
check-in了就等同事来一起check-in行李
等他的同时,医医自己可怜的肚子

到了泰国
其实还蛮熟悉的
虽然上次没有来很久
可是这一趟离上一次的那一趟还蛮靠近的

晚餐和同事去吃了印度餐
蛮好吃的
不过也蛮贵的
两个人就吃了2166泰币

明天要安装server了
祝我好运吧~
呵呵
我实在是有点担心
开始质疑自己的能力

今天烫头发的时候
看了看报纸
明年的星座运程
双鱼座排最后
明年的属牛的
犯太岁,还说什么不宜换工
保持现在状况是最好

我的运气就真的那么差吗?

哦,对了
刚刚收到柜台的电话
说我遗漏了passport在他们那边
真的是omfg!
如果passport不见了
我看我就真的是不用回去了!~

还好他们要人送来给我

唉~ 神啊~ 保佑我啊~~~

12星座失戀療傷地

一句分手,昔日的愛情之火已化為灰燼。失戀帶來的是傷還是痛?走在曾依偎漫步過的路,勾起來的是傷痛回憶還是不願觸碰的印記?想掙脫傷心,但哪裡才是療傷的好去處呢?讓「科技紫微」帶你去療傷!

牡羊座:辦公室
別看羊平時無所畏懼的樣子,其實好強的你,遭遇愛情的失敗,在心靈上會深深的受到打擊,此時對你而言最好的療傷去處就是辦公室。這裡有你喜愛的工作,你能將自己狠狠的埋在文件當中,忘記失戀的痛。悲傷的情緒來得快去得也快的你,過不了多久,所有的痛都將被工作的成就和壓力所沖淡。

金牛座:KTV
從牛兒接受這份戀情的那天起,就決定要永遠的和對方走下去,由此可見分手的結局給你帶來極大的傷害。想大哭大叫,倒不如去KTV裡放聲歌唱。原本就喜歡唱歌的你,到KTV開個包廂,點滿自己喜歡的歌,每一首情歌都會讓你深有感觸,每一首情歌都要唱到聲嘶力竭,讓自己壓抑的傷都用歌聲釋放出來,心情自然會舒暢許多。

雙子座:酒吧
或許在分手的當天你還在嚎啕大哭,第二天就有可能一如往常,因為你不想讓別人看到你脆弱的一面。俗話說借酒可以消愁,酒吧自然是雙子最好的療傷之地。來一瓶威士忌,讓酒精麻痺你的神經,讓你不再想起不愉快的事情。在燈紅酒綠之中,或許你還能立即找到一個更適合你的對象,開始一段全新的戀情。

巨蟹座:家裡
巨蟹雖然有著硬硬的殼,內心卻是相當的脆弱。失戀所帶給你的是無比傷痛,可是無論怎樣家裡才是你永遠的避風港。在家裡你可以放聲的哭,大膽的叫,都不會被別人看到。你可以看電視,也可以睡覺,或者燒幾道小菜安撫一下自己飢餓的胃、受傷的心。等把自己身心恢復健康之時,失戀早已成為過去式。

獅子座:鄉村
獅子把愛情看得相當的重要,你禁不住分手帶來的傷,也丟不起失戀這個臉,於是會想要躲起來,獨自舔著心靈上的傷痕。因此你療傷最好的去處就是鄉村,這裡沒有都市的繁雜,只有樸實的農民。在這裡你能有一種優越感,因為你不用整天為了吃飯而辛勤耕耘,你會慢慢感覺到其實你比他們誰都幸福,逐漸接受愛情有熱戀也會有失戀的事實。

處女座
:外地
性格固執、內向的處女,失戀對你而言會是一個久久都難以癒合的傷。留在這個曾經與他有過許多回憶的城市裡,一草一木都有可能成為刺在你傷口上的針。離開這座城市,去到一個你不熟悉的城市,那裡不會再勾起你任何的記憶。在忙碌的新生活裡,你開始適應新的環境,失戀的傷也將慢慢淡去。

天秤座:健身俱樂部
失戀的傷對於天秤來說是很難撫平的,因此要治療你的傷不會那麼容易。找一個專業的健身俱樂部作為療傷的地方,絕不會有錯。用體力發洩自己的不良情緒,你可以跑步、可以騎單車,可以跳舞…讓汗水帶著傷痛一起從你身上流走。經過一段時間,出現在大家面前的將是一個身材健美、沒有傷痕的你。

天蠍座:教堂
天蠍是一個很記仇的星座,因此不管是對方提出分手還是自己提出的,但最終的結局都是傷痛的。對於失戀的你會耿耿於懷,但你又不願讓周圍的人看出來。因此教堂將是你最好的療傷處,向神父傾訴心中壓抑的情緒,向上帝祈禱讓你忘記過去。在這裡你還會遇到同樣受著傷的人,經過神父的開導,上帝的洗禮,你不久將可獲得新生。

射手座:麻將館
向來積極樂觀的射手,遭遇失戀也會變得消沉,也會感到傷痛。正所謂情場失意,賭場得意,加上小玩幾圈是你的興趣所在,所以失戀之時不如到麻將館試試手氣。在打牌的過程中,可以讓你忘記失戀的痛,還可以讓你在牌局中找到快樂與刺激。但要注意的是,切不可就此沉迷於賭博之中,否則就得不償失了。

魔羯座:遊樂場
以魔羯內向的個性,不用多想就能猜到,失戀之後你一定是將自己給封閉起來,但這樣你的傷口長久都無法治癒。所以魔羯不妨到遊樂場療傷吧!旋轉咖啡杯帶給你的嘔吐感,雲霞飛車帶給你的驚險刺激,大怒神讓你感受尖叫與恐懼……每一項都可以覆蓋住失戀所帶給你的痛。也會讓你從生命的極限中體會到,失戀其實沒什麼大不了。

水瓶座:電影院
愛情對水瓶來說絕不是唯一,面對失戀雖然會痛,但不會一直讓自己陷入這種困境中。可要如何才能盡快的掙脫出來呢?去電影院不會有錯。雖說電影院是情侶們約會的場所,但這樣更加證明了沒有他,你也一樣能過得很好。最好選一部災難片,看到他人的不幸,更能增強你的自信,就連失戀都能很快的覺得沒什麼了。

雙魚座:海邊
魚兒最好的去處當然是大海,但並不是要你縱身於海中,而是讓你呼吸一下海水鹹鹹的腥味,讓清涼的海風吹去你的煩惱,望著一望無際的大海,看著夕陽西下,喜愛大自然、珍愛生命的你,慢慢會發現人生很短暫,但還有許多的東西值得你去珍惜。抹掉臉上的淚,重新開始,失戀對你而言將只是人生中的一個小插曲。

*note: 我要去海边!

Something you should realize

1. I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
我愛你不是因為你是誰,而是我在你面前可以是誰。

2. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won’t make you cry.
沒有男人或女人是值得你為他流眼淚,值得的那一位,不會要你哭。

3. Just because someone doesn’t love you the way you want them to, doesn’t mean they don’t love you with all they have.
那人不是你所想般愛你,但不代表那人不是全心全意地愛你。

4. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.
一個真正的朋友是向著你伸手,觸動你心靈的人。

5. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can’t have them.
掛念一個人最差的方式,就是你坐在他身旁,而知道你不能擁有他。
guin: this is so true!

6. Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.
就算你不快樂也不要皺眉,因為你永不知道誰會愛上你的笑容。

7. To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
在世界裡你可能只是某人,但對某人你可能是全世界。

8. Don’t waste your time on a man/woman, who isn’t willing to waste their time on you.
不要花時間在一個不會花時間在你身上的人。

9. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.
可能神要我們在遇到那位對的人之前先遇上一些錯的人,讓我們遇到那位對先生/對小姐時懂得珍惜。

10. Don’t cry because it is over, smile because it happened.
不要因為完結而哭,要為曾經發生而微笑。
guin: trying to do this now...

11. There’s always going to be people that hurt you so what you have to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust next time around.
這個世界永遠也會有一些傷害你的人,你要做的就是繼續去信人和小心你下次信的人。

12. Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you.
在你嘗試了解其他人和盼望其他人明白你之前,先把你自己變成一個更好的人和了解你自己。

13. Don’t try so hard, the best things come when you least expect them to.
不要太努力去找,最好的東西是在你最預計不到的時候出現。

notes: 很有意思的文章。放在部落格里,当作是提醒自己吧~

引用:My Thoughts

151208



承諾

heart n heart.jpg

承諾是一顆心對另一顆心的許下誓言,所以記住,一定要信守諾言。

引用:森罗万象

121208

眼睛好不舒服
好像有点肿肿酱

没有没有
昨天晚上我没哭
今天也没哭

唉~怪怪的

还好明天就是星期六
要睡到几迟都可以

希望明天早上不会有混蛋打电话给我

好几天没好好睡觉了

头有点疼

今晚要不要喝点bacardi呢?

再说吧...

明天想出去逛街
要明天出去还是后天呢?
好犹豫...

111208

第三个失眠的晚上
越来越觉得自己像僵尸了

今天脑袋一直想起他那自私的个性,举动

让我开始好奇为什么我一直都是那个容忍的角色

当然我也不是这一段感情的100%容忍的角色

他也有让我的时候
但是他总是不甘愿的让我
事后又后悔又埋怨我的

身边真的发生好多事情
难道都是我的问题?

I'm ok by 元若蓝




放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美

趕在今天陽光很燦爛
特地穿上你送我的白色球鞋
只是還不習慣 街道那麼寬
想躲進你口袋找溫暖
從前是場重感冒 要靠勇氣才醫得好
雖然明天走不到 戀愛要重考 我還是會笑

放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美

啦啦啦~

趕在今天陽光很燦爛
特地穿上你送我的白色球鞋
只是還不習慣 街道那麼寬
想躲進你口袋找溫暖
從前是場重感冒 要靠勇氣才醫得好
雖然明天走不到 戀愛要重考 我還是會笑

放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美

現在我邁開大步走 一直向前走 不許再回頭
經過了你的愛 我的回憶夠精采

放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美

你的愛 在心底 不會枯萎

命中注定我爱你ost之一
*note:要大声唱出这首歌!

091208

糟糕
不知道为什么睡不着
看来明天作工又要打瞌睡了

也不知道为什么
他和别的女生的影子一直在我脑海里打转

我好努力的闭上眼
不要自己胡思乱想
可是就不知道为什么那些画面一直出现

该怎么办好呢?
明天还要作工

累累

脑袋可以停止转动一会吗?

081208

昨天晚上做了一个梦
梦里有爸爸
好久没梦到他了
感觉他好像回来看看我

爸爸的脾气可以说不是很好
所以一直都很怕他
妈妈总爱挂在嘴边说爸爸最疼的是我
可是我都觉得爸爸最疼的是弟弟

自从那天他选择离开
我都习惯性的会梦到他
当我告诉妈妈我梦到他时
妈妈总迫不及待的问梦到什么了
好笑的是我总是梦到爸爸买东西给我吃
弄的妈妈哭笑不得

我知道妈妈好想梦到爸爸
她都说爸爸没找她

日子久了
事情变淡了
梦到爸爸的次数当然也变少了

每次清明去拜拜爸爸时
妈妈都红着眼眶
或者是躲在一旁哭泣

读完了中学就去了马六甲读书
虽然说一年我都回家四次左右
可是每次回去马六甲之前
都一定会去拜拜爸爸再走
这一直都是妈妈叮咛我一定要做的事情
就算多少赶,要上飞机之前或前一天什么的一定要去拜拜

我记得和他在一起的一两年后
我就和他见了修女,要做个基督徒
他的妈妈千交代万交代说不能拿香拜拜

姐姐知道了过后,好生气
说难道都不能拿香拜拜自己的亲生爸爸吗
当时真的觉得很为难

可是在我心里总觉得
我不觉得拿香拜拜自己的爸爸是个滔天大罪

过后我还是依然拿香拜拜爸爸
我相信耶稣会明白的

毕业作工了
可以回去拜拜爸爸更是少的可以
今年我也只回去了两次而已

爸爸不会因为我少回去拜拜他而来找我吧?
ehmmmm...(质疑)

没那么爱他by范玮琪




你有權利情緒化 你不一定要堅強 但有些事情
不能偽裝 別為自己設了框
我懂失去的悲傷 也懂進退的掙扎 但想起過去
都是失望 又何必要放不下
是習慣還是愛 不放心 還是不甘心 只有你自己知道解答

其實你沒有那麼愛他 真的不需要那麼想他
編織過的夢想 自已也可以抵達 誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他 沒有深陷到不可自拔
認清了真心話 你就放得下

深呼吸 抬頭望 發現天空很寬廣
這世界那麼大 幸福總會在某個地方

其實你沒有那麼愛他 真的不需要那麼想他
擁有過的計劃 留給值得的對象 你知道 不會是他
其實你沒有那麼愛他 沒有深陷到不可自拔
認清了真心話 你就放得下

071208

昨天是第二次喝酒喝到吐
真的是喝太多了
喝到连自己的手指,手掌心都是红色的
再看清楚点其实是全身都变红色了
或许对酒精敏感又来了
可是我没那感觉
只觉得头很疼
肚子也很不舒服
大哭了一场,就碎碎念的含着泪睡了

不出意料的今天
眼睛肿肿
手也是肿肿的
肚子超级不舒服

好了
不许再这样折磨自己了
在每个人面前我已经大扣分了
接下来我只会变成垃圾

忘记不了
就不要刻意忘记
刻意忘记只会让自己更难过摆了

*刚找到一个文章: 喝酒脸红的人要注意 喝酒易患食道癌, 我就是那喝酒会脸红的人,而且对酒精敏感,所以会有癌症的可能吗?

[网络文章]愛到最後都寂寞





相遇
你順風而行,
我逆風而走.
在時間的無涯之地,
不早不晚,
我們迎面走來.
或許,
我們注定了只是彼此的插曲,
所以最終只能相互遺忘,各自生活.



曾經
你指者鐵軌延伸的方向的對我說,
那裡通向哪裡哪裡.
可是現在即使我站在鐵軌上,
我也不知道哪邊是能通向有你的方向.
那些未知的遠方,
那些未知的你到底離我有多遠呢.



童話
你是我的小王子,
驕傲的不肯回頭的小王子,
你轉身只留下一座回憶的城堡,
城堡裡終年只住著一個早已被遺忘掉的孤單的公主.



現在
當我轉身,你已不在.



擁抱
夜幕漸漸降臨了,
不知道你那邊是不是?
或許你還在熟睡,
或許你正陪著她看一部老掉牙的肥皂劇,
又或許你突然抬頭望遠方的時候想起了我呢.
那又能怎麼樣呢?
我們已經回不到過去,
時光走的太匆忙.
可我還是念念不忘的時常想起你,
我能記得那個你.
最後,請允許我喚你一聲親愛的,
然後我們一起結束掉這個令人窒息的冬天好嗎?



微笑
曾記得誰對我說過.
當你帶著對過去的回憶去經營另一段感情時,
你所得到的永遠都只是痛苦的思念與掙扎.
當時的我不明白,
現在終於知道那句話之中的含義.
原來,
當我帶著對過去的回憶去經營另一段感情的時候,
得到的真的只是痛苦的思念與掙扎,
還有無心的傷害.
所以所以,
再見了,
那不屬於我的幸福,
請原諒我匆匆的路過.



原來
所有人,自然都會有寂寞的時候的.
有的人都活在自己的囚籠之中,
不可自拔.
於是疼痛,
偶爾的的煩躁和狂暴.
也許都是因為過去有過那麼些不開心的事情.
或許是太開心的事情而無法繼續.
又或許是毫無事情捆擾著我們.
一切都是我們的心理因素在作怪.



我們
倆倆相忘不如倆倆相望.
我知道,你是在告訴我,
彼此都會開始新的生活.
但是大家要記得遙遠地惦記對方,
記得要努力.
因為有人在期待.



錯過
明天是星期天,
我把悲傷寫出來.
在清晨來臨的時候把它刪除,
會不會真的可以丟棄它們?
如同對你的那些依戀與想念都統統的一起丟掉?



原點
現在的我依舊寫著自己的小文章,
聽著自己喜歡的小情歌.
然後,
還是我一個人.
再見再也不見.
你答應我的一切,
我自己一個人正在慢慢的實現.



手上的青春,還剩多少?
我們的故事,還會有多少在繼續?

引用:森罗万象
*note:很有意思的文章,所以想在这分享。大部分的写作简直我的心情一样

Don't wanna try by Frankie J



(Oooo)...Don't wanna try don't wanna try (try try)
(oooo)..don't wanna try no more
(ooo)..don't wanna try don't wanna try don't wanna try

[Verse 1]
I cant believe u had the nerve to say the things u said
they hurt so bad that they ended our relationship
I cant believe it ..4 years go down the drain
oh how I wish things would of happened so differently
I try to say it so many times but still you couldn't see..
u kept insistin and resistin that u would not fall again
and now u tryin to tell me that ur sorry
and ur tryin to come back home
ur tellin me u really need me crying beggin both knees are on the floor
but baby I

[Chorus]
don't wanna try don't wanna try don't wanna try no more
u keep insisting when u know our love is out the door
don't wanna try don't wanna try cuz all we do is fight and say the things
I hurt u bad to when we both begin to cry
don't wanna try don't wanna try I bout just had enough its been a rough road
baby just let it go
don't wanna try don't wanna try don't wanna try no more
tell me what's the use of holdin on when all we do is hurt our love

[Verse 2]
u and I had many conversations on the telephone
talks about one day we having a place of our own
wake up in the morning and have breakfast ready on the table
but all of that just seems so far away from me
had to wake up face reality
it all just seem to good to be true after all you put me through
and now u tryin to tell me that ur sorry
and u tryin to come back home
u tellin me that u really need me crying beggin both knees are on the floor
but baby I

[Chorus]
don't wanna try don't wanna try don't wanna try no more
u keep insisting when u know our love is out the door
don't wanna try don't wanna try cuz all we do is fight and say the things
I hurt u bad to when we both begin to cry
don't wanna try don't wanna try I bout just had enough its been a rough road
baby just let it go
don't wanna try don't wanna try don't wanna try no more
tell me what's the use of holdin on when all we do is hurt our love

[..fading into beat]
(don't wanna try don't wanna try)
(don't wanna try no more)
(don't wanna try don't wanna try..oo)

(don't wanna try don't wanna try)
(don't wanna try no more)
(don't wanna try don't wanna try don't wanna try no more ooo)

[网络文章]老公出轨!从怀疑到确认的三天心碎经历

这篇文章是转自搜狐的。
作者:哑小鱼

文章很长,但是希望大家有耐心的看完。
看得出是作者用心之作,肺腑之言。

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从确认他出轨到今天正好三天,我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。

7号周五,老公一如往常来公司接我回家,在公司楼下正好碰见卖栗子的,我特别想吃,就缠着老公给我买,那天老公有点反常,甩开我的手面露难色,我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思,还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了,我在客厅陪公婆看电视,去上卫生间路过时瞥了一眼,一句话跃入眼中:我也要吃栗子,还要吃你!

很难描绘当时的感觉,心惊肉跳,真的是,心跳剧烈,到了卫生间我努力让自己平静下来,很久之后婆婆叫我,我才竭力收拾好自己出来。他还在上网,婆婆嗔怪了他一句,他含糊了一声,过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我,笑嘻嘻的。

看了一段时间,公公跟老公谈了一些工作上的事情,看他们谈的投机,我突然就想到了老公和那个人的聊天,就借口进去换衣服,到房间去并把门反锁了,老公在外面听见门锁的声音还喊了句:反锁门干嘛啊,老夫老妻的了。

电脑没关,心跳的相当快,老公QQ也没关,我翻出最近联系人,一个个看过去,一个叫“紫柠糕”(下面简称紫吧)的,头像已经暗了,才看了几句,我便确认了自己的猜想。

下面是聊天记录:

老公:你脑子进水了,鉴定完毕!
紫:我就是,身子里也是水!
老公:我摸摸。
紫:滚。
老公:以后不许这么胡闹知道吗?
紫:怎么了,害怕我伤害**(我的名字)啊?心疼她了?呵……
老公:别这么说,你知道我很难。
紫:知道,我就是想看看她长什么样子。
老公:你今天差点让我吓死知道吗?
紫:我不管,你今天给她买栗子了,我也要!
老公:你想要多少我都给你。
紫:嘿嘿,那要你呢?
老公:COME ON。管他的栗子呢。
紫:我也要吃栗子,还要吃你!
……

一阵天旋地转。

老公在期间喊了我几次名字,大概是让我快出来,我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关,眼泪却止不住的掉下来,当时还没有卸妆,怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。

和老公结婚三年,我们之间的感情一直非常好非常好,我从来都没有怀疑过他,公婆也特别喜欢我,我觉得这种事情是不会发生在我身上的,可是突然的,它就这么到了,而且从他们的聊天记录看来,有发生过关系了。

我还是有点不敢相信。老公一直喊我,过来敲门,我赶紧平复自己,换上衣服就出来了,他们没发现我有什么变化,大家都在看电视,是赵本山的小品回放,公婆和他都笑的很开心,我也陪着笑,心里却抖个不停。

当天晚上我像什么都没有发生一样,去睡觉了,晚上他洗漱完过来上床,抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛,一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住,毕竟公婆在家里不能够爆发,可是身体却一直在抖,老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了,他一摸枕头发现湿了,就打开灯就关切的问我怎么了。

我当时就拼命忍着,说没事,就今天上班遇到了一些不开心的事情,拼命的咬着嘴唇,一直在抖,他慌了,抱着我不停的问我怎么了。

就在这个时候家里的电话响了,婆婆当时还在厨房里(公婆都有晚睡的习惯)接热水给公公洗脚,我就去接电话,还没拿起电话,电话就挂了,公公出来了让我赶紧上床去,我穿着单衣,一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了,说可能是打错了的,紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了,婆婆也从厨房里出来了,说:天天忙的,这个时候都有电话。

老公就进去接电话了,声音压的很低我没听清楚,公公站在门口说:快点睡觉,不要明天早上又起不来。

我那个时候就突然特别不想进门,往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的,可是今天我突然觉得,打电话的就是那个紫。

我假装什么都没听见的走进房间,老公就说:不要闹了,我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾,然后让我睡觉。

我就定定的望着他,突然觉得他很陌生,脑海里又突然浮现出一些不苟的画面,眼泪就直直的出来了。

我问:“紫柠糕是谁 ?”

话出口我就有点后悔了,起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对,至少让自己掌握一些主动权,可是没有办法,话已经出口了,老公愣了一下,随即就是沉默。现在是三月,晚上仍然很冷,我穿着单衣手足无措的站在那,放佛是我自己出轨而不是他一样。

然后他说的一句话让我几乎崩溃了,叹气一声后,他说:你都知道了啊。

尽管我已经知道,但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。

随后发生什么我快忘了,那一晚我都没睡,他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释,他解释累了还去厨房倒水喝,看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心,那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯,我当时觉得特别好看就买了送给他,现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候,这个杯子就被玷污了。

就这样到了凌晨,我冷静了下来,说现在公婆在家里我不想过问更多的事情,你让我冷静冷静。

就这样第二天一大早我就去加班了,给家里弄好了稀饭就出门,其实单位里没有什么事情,可我大概是想要去逃避,就主动要求去加班了。

一整天都没有接到他的电话。

中午也没胃口,透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在,当时就觉得特别恐惧,因为周五下午那个女人有来过这里,就在某个我看不见的角落窥视着我的生活,我当时下意识的回头看了看,好像身后就有个女人,趁我不注意的时候就准备掐死我一样。

晚上我一直在朋友家,不想回家,九点左右,婆婆来电话了,问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来,我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我,不要弄的太晚了不安全。

果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家,问我在什么地方过来接我,我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来,看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车,想那个女人是否也坐过这辆车,甚至在这辆车上做过什么。

恼人的幻想让人不能自拔,我站在车门前一直恍惚,他过来一把搂住我说你别这样,什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了,我冷冷的推开他就钻进车里去了。

在车上开始大家都沉默,到了家楼下他停好车,并不下车,突然说:我跟她摊牌了,我们分手了,以后我不会再和她一起,请你原谅我,我真的错了。

我听到之后心里没有太大的感觉,只是觉得,怎么事情会这样,我还像个傻子一样被蒙在鼓里,他们什么时候开始的,有过几次关系,诸如此类的细节问题一个个冒了出来。

我没理他,就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了,迷迷糊糊,就这样睡到了一大早,然后戏剧性的一幕,让我至今都有些瞠目结舌的事情,就这样出现了。

昨天早上我还在睡觉,老公发现我发烧了,一量吓一跳,烧到39°了,就赶紧起床翻箱倒柜的找药,公婆都起床了,一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病,一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药,婆婆就坐在我床头,心疼的看着我,说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸,看着老人心疼的脸,我一面安慰着一面说没有大问题。
期间老公的手机响了好几次,都是短信音,我没理会,到最后直接电话过来了,婆婆说可能是什么人找让我接一下,我拿过来看了看,显示的是一个男客户的名字,我知道这个人,老公常提到,是业务上很密切的一个客户,我就顺手接了,还没说话,就听见一个女人的声音说:你下来让我见我一面好不好,你下来一趟,让我见最后一面,就一面好吗?好不好?

我立刻就明白是怎么回事,一下子没反应过来。
老公手机的外音很大,婆婆也听见了,婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。
我轻轻的跟话筒里的那个女人说:你好,我是他的妻子。
对方没说话,挂了。

这个时候老公就进屋了,看着我们两个,似乎有点慌,有点手足无措的站在原地,我把老公的手机给他说:刚有个人打电话过来,我给你接了。

老公翻了下手机,迅速的扫了一眼很快就没看了,大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来,诧异的问:怎么了?

老公说下楼一趟,婆婆似乎明白了什么,气急败坏的说:你要敢下楼你就不要回家了。
家里当时气氛很紧张,老公梗着脖子站在旁边,公公不知道发生了什么事情,婆婆一个人回房间去了,好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪,老公就说:你把事情跟妈说了?

我没说话,事实上我什么都没说,婆婆是个很聪明的人,知道发生了什么事情。辛苦了老人,在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人,她待我就像亲女儿一样。

就在这个时候门铃响了,公公去开的门,跟老公说有人来找了。
那个女人上门了。

老公出去房间,婆婆也出来了,沉默了一阵子,突然听见那个女人一阵哭,哇哇的说了一大堆话,大概意思就是说对不起我不知道你父母在家,但我来了就说清楚吧,我怀孕了,真的对不起,真的对不起。

我当时就坐在床上,胸口一阵阵的翻江倒海。

事情发生的很快,今天周一我照常上班,昨天晚上我去了医院打点滴,婆婆一直陪着,一直在我面前落泪,说着作孽,整个输液室的人都看着我们两个,不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧,可是谁能够想到。
我有些出奇的平静,大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后,就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问,今天老公一直有发短信过来,如下:
“宝贝,不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起,很,非常,真的,原谅我……”
“你好些了吗?头还疼吗?中午记得吃饭,你生着病不要去上班了回家好吗?让妈照顾你。我很想你,尽管现在没有了想你的权利……”
“我想了很久,真的很该死,我为什么会做出这样的事情。”
“突然很害怕失去你,不要这样,不能这样,原谅我……”
我一条都没有回。
我现在的想法是,努力让自己先平静下来,养好身体,春天太容易生病了。
下班了,不知道该不该回去,我该怎么办。

我现在所有知道的情况是:那个女人(一下称为紫吧)是老公(还是称他为H吧,突然觉得叫老公很别扭)的大学校友,也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑,居然用了一个男性的名字放在手机里代替她,而每天他们都有电话来往,而我却那样信赖毫无怀疑。
这紫现在是单身,前段时间跟男朋友分手了,河南安阳人,现在怀孕两个月,是我老公的。

其余我一概不知。

我现在基本冷静下来,一直在克制自己不要哭闹,觉得那真的很没有风度,但是心里乱的不行,而且总有种心悸的感觉,我现在只是百思不得其解,为什么他在之前表现的一点都没有,我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手,或许就是在8号那天,然后紫受不了,9号跑到我家楼下要来见他,但我接了电话,她索性破罐子破摔,上楼来找H,结果没想到老人也在家。
还是很乱,我该怎么办?


我一直觉得他是好人,周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气,很开朗乐观,非常聪明、

我们是老乡,从小就认识的,但到很晚之后才来电,双方父母都比较熟悉的,恋爱了三年,结婚了这么些年,可我真的不知道,怎么会出现这样的事情,很想不通。

我是独生女,但绝对不是那种娇生惯养的女孩子,父母从小对我就很严厉。成绩一直不错,跳过级,也在上海不错的大学里毕业,现在在一家还算知名的国企工作,相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差,我现在只想知道,到底是什么让他出轨,是我对他不够关心还是怎样。

可我想来想去都没有想清楚,这么多时间以来我们一直很好,没有任何的异常,不得不开始佩服起他两面周旋的能力,不愧是高智商的人。

他刚才发短信过来了:

“在我心中,你的位置是任何人都无法取代的,你是我的好妻子,一生的伴侣。给我时间让我去解决好,我只希望你不要拒绝我,看到你冷漠的脸,我几乎都要崩溃了。”

我感觉自己不是几乎,是已经崩溃了。

晚上,没让他来接我回家,自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的,很少乘地铁,我上班的地方在徐家汇,地铁有40来分钟,看着满车的人,有很多情侣,我突然就想,他们当中有多少是名正言顺的,还是有多少是情人关系……头要爆炸。

他也回家了,比我早到的,我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟,公公看到我进门之后立刻就迎上来说:你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了,公公骂了几句,说什么没听清楚,大概是说我回来了怎么都不迎接一下,坐在那里装什么。

婆婆在房间里睡觉,听见我回来了就叫我进去,说了好长一段话,听得我泪如雨下。

婆婆说了很多,但条理非常清楚,大意就是这样:

1、这次不管怎样,都是他的错误,婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话,她就不认这个儿子,更不会认那个女人做媳妇,我是她唯一的媳妇儿,唯一的女儿。

2、希望我能够安心养好身体,这段时间不要想不开。

3、希望我先暂时不要跟我的父母说,因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。

老人说到第一点的时候我就哭了,因为不管怎样,我相信婆婆这段话都是发自肺腑的,她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动,说到最后一点的时候婆婆也哭了,说她教子无方,不知道怎么生出了这样一个孽种,做出这样不要脸的事情,还弄大了对方的肚子。

当时我就说妈你别生气,别气坏了身体,说可能是我没有想到他工作中的压力,让他的心有了转移,不管怎样他都是你的儿子,我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。

婆婆就揩眼泪了。

回到自己房间之后,我开着电脑,桌面上还是我和他去年在厦门的照片,就觉得特别滑稽,他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……

他刚刚发短信过来说:我今天睡小房间,求你,好好盖好被子,不要再着凉了,有什么事情打我电话,我手机一夜都不会关机,等你……

我想起来了在今年过年的时候,他去接我的父母来家里过年,当时还有我的小外甥,在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话,说:过完年一起去泡温泉,还故意问我要不要一起去,他知道我年后肯定是会非常忙碌的,我说我不去了让他们自己去,还笑着说要陪父母。

年初八的时候他就出去过夜了,说在外面泡温泉和客户谈生意,我现在知道那个时候他们在一起过夜……

想着就心疼。

还有紫说怀孕两个月了,现在是三月,那么就是在一月左右,发生性关系不止一次了,更甚……

头痛。

怎么会这样。

我和老公是从小就认识,是同一个区的。但是不是很熟悉,只是知道有那么一个人,小学时候同过学校,他原来是学校的广播站站长,其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子,我小姨当时在广播室做勤查员,所以我也经常跑过去玩,会看见他专心的在那念稿子,声音很好听,我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马,但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届,不同校。也不知道怎么就恋爱了,和他考大学考在同一个城市,每年寒暑假回来的时候都和他一起,就这样爱上了。

那段时间他刚找工作,一切都很不如意,我陪他找房子,打地铺,每周末都去他租的小屋里,学校去他家的公交车,沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观,相信天道酬勤,一切都会好起来,他是个很聪明的男孩子,随机应变很迅速,商业头脑很好,人很讲义气,是那种平时不读书,小考小玩,大考大玩,成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样,对我也很呵护。

其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人,因为种种缘故分手,在这一点上我们都很默契的很少提及,觉得倒是感谢过去的那些人,塑造了一个现在彼此深爱的自己。

想想有点恍若隔世的感觉。

婚后一直过的很好,父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段,虽然已经不错,但是预备再过两年要孩子,偶尔有提过几次,但是都觉得现在还年轻,没有做好要孩子的准备。

那个紫,是他大学的校友,具体怎样我并不清楚。

他说她是个特别单纯的女孩子,在家里也是独生女。这次怀孕,他没有意料到,说很早就想摆脱,但是一直不忍心,说好是最后一次,就没有用保护措施,以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信,因为我觉得如果是最后一次,他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。

听他的口气很怜爱,很内疚。

我失笑。

现在我基本上能够稍微的平静下来。

我想今天晚上跟他谈一谈,我只想确认一个事实,他爱我还是爱她。

可我想,就算他说爱的是我,我又能怎样,我原谅他么?

孙燕姿唱过一首歌,歌词有一句:有一种勇敢,叫做原谅。

想到这里就难受的泪如泉涌。


他和我刚才的对话。

2008-03-11 11:04:09 老公
在吗?

2008-03-11 11:09:08 fairier
恩。

2008-03-11 11:09:27 老公
你在哪呢

2008-03-11 11:09:31 fairier
公司

2008-03-11 11:09:37 老公
吃饭了么?

2008-03-11 11:09:55 老公
身体还好吗?记得吃药。

2008-03-11 11:10:07 fairier


2008-03-11 11:10:44 老公
可以让我说声对不起吗。

2008-03-11 11:10:48 老公
我知道迟早都会被你知道,但没有想到这么快。

2008-03-11 11:10:59 fairier
我只想问一句话,你爱她吗?

2008-03-11 11:11:03 老公
不算爱。

2008-03-11 11:11:12 老公
不爱。

2008-03-11 11:11:19 fairier
那就是还是有一点的喜欢,总是有感情的对吧。
不是我想问的那么清楚,我只是想知道而已。

2008-03-11 11:11:32 老公
你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你,过去是,今天是,以后也是。

2008-03-11 11:11:54 fairier
除了唯一的那个位置,你仍然保留有给别人的位置。
我必须与别人平起平坐,享受同一个男人。
这不是规则,你想错了。

2008-03-11 11:13:03 老公
她人太单纯,也太极端,我不能见死不救。
孩子是无辜的。

2008-03-11 11:13:21 fairier
你还想把孩子生下来?

2008-03-11 11:13:26 老公
我现在也很乱,但我会说服她把孩子打掉。
孩子不能生。
但她执意想要生下来。

2008-03-11 11:13:40 fairier
我不想听这些。
我就相信你一次,你解决好了再来找我。
什么时候解决好我什么时候回家。
我不想看到你,看到任何人。

2008-03-11 11:14:06 老公
别这样好吗?
我很痛苦。
给我时间。

记得他曾经问过我说,如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人,会怎么办。我当时就笑着跟他说,要是你跟别的女人有染,我就一脚把你踹了,钱不给你,房子也不给你,车也不给你,孩子也不给你,让你一辈子见不到我。

我现在就真的 有这种冲动。

很多朋友问我现在想要什么,我现在冷静的想想,我想要的是从前那种互相信赖,互相关爱的感觉,但我知道这种感觉肯定是回不去了。

不管他和她有没有感情,这些问题我暂且不想,他虽然没有亲口承认,但我知道他和她一定会有感情,让我心寒的就是这里吧,为什么平时我一点都看不出来,是他太狡猾还是我太愚昧。

这几天我不准备回家了,去一个闺蜜家住两天,他什么时候解决好,什么时候来找我。


他和公公刚给我电话了。

婆婆病了,心脏不好。

我说,我现在只要你一个结果,你把工作上的果断交出来,给我一个结果,不论是什么结果,你都处理好,交给我。其他的我不想过问。

老实说,我想离婚。

但这个词汇,太沉重了。

是不是很不理智?

我该怎么办。


在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。

我曾经在大学时候,爱过一个老师,他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过,我知道这样的爱肯定没有结果,我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。

我是对感情特别专一的人,那段时间只是一心想要去喜欢他,但是克制自己不去做份外的事情,那个老师对我也很好,我的作业他总是批注的很多,也很喜欢在一起聊天,在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭,但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。

我都不知道,为什么自己会那么喜欢他,崇敬他,就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦,不管我有多么傻,直到后来我和现在的老公在一起。

毕业的时候,我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上,第二天才还给我,上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情,去天台哭了一场,是席慕容的一首诗,我现在还记得,说:“不是所有的梦都来得及实现, 不是所有的话都来得及告诉你,内疚和悔恨,总要深深地种植在离别後的心中.你是聪慧如兰的姑娘,我想你亦懂得我的内心,距离总归是美,未来广阔,你有比我更好的未来,更幸福的归宿。”

老实说我特别感谢这位老师,他一定知道我很喜欢他,但他一直都保持着距离,引导我往正确的方向去做。

这段往事我从来没有跟他说起过,我只是觉得,这就是我的爱情观,你可以去爱,但是责任和义务,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,对得起自己,对得起别人的家庭,就对得起未来。

我不知道紫是怎么想的,我想她一定知道他是有家庭的人,你可以去爱我的丈夫,放在心里爱,我为此荣耀,因为证明他的优秀,但是既然有家庭,就请你退避三舍。

这时我收到了一条短信,应该是紫的。

“我不是你想象中无理取闹的女孩,我很爱你的丈夫,他也很爱我,我们曾经很相爱,在你之前。但他爱你比爱我更多,我很清楚,我有自知之明,我会离开。但孩子我一定要留下,求你,我回自己的老家去,不再打扰你们,也请你不要责怪H,他是无罪的,是我情难自禁。对不起,我唯一想说的话。”

什么叫做“我们曾经很相爱,在你之前”???????

我脑子充血了。浑身血都往上冲了。

是不是很不理智。

我要平静,我要平静,我要平静。

这个短信我不想回复

我要回复吗?

我突然想起了一件事情。

就是他很多账号,邮箱包括网游账号什么的,都是gzn后面加一串我看不懂的数字,类似gzn12345,gzn1980,gzn1314等等,还记得那个时候我有玩笑的问过他,这个字母是什么意思,他说随便在键盘上打的。

那个女孩的网名叫紫柠高,反过来的每个字的拼音就是gzn。

觉得有种被欺骗的感觉。


在我记忆里,他大学四年有过恋爱,但是我一直没过问。

也不想知道太多他的过去。

这些账号是很早之前的,我记忆很模糊,但是现在他有个魔兽的网游账号,绝对是gzn****的,玩了很多年。

这个女孩叫高紫宁?还是什么。

我在乱猜测。

下午他来公司找我了,四点多我和他出去,在公司楼下的咖啡馆,从确认他出轨后,第四天,我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。

但结果很不好,我知道了很多我不想知道的事情,很残忍。

事情发生的很快,这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。

我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟,说公司的事情已经搁置下了,他只想全心全意的把家中的事情解决好。

我问他什么时候开始的,答案好残忍:去年的六月份开始的。

我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题,出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂:记不清了。

紫和他没有恋爱过,却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子,他曾经追求过他,但遭到她的拒绝,因为那个时候她有个已经工作了的男友,因为这个,他低沉过一段时间。(这个我有印象,那时候我念高三,向他咨询高考大学等情况,有聊到他的感情,他说那段时间心情不好,身体也很糟糕,我为了安慰他,还给他寄了老家的一大包特产回去)我问他那些账号是不是她的名字,他迟疑了一下说是的,说用习惯了也便没有去改。

我问他,怎么和紫开始的。他说,紫研究生结业,请大家在学校门口吃饭,正好那时候他回学校参加了一个论坛,也在那吃饭,才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN,后来联系上了,知道紫和那个男友分开很长时间了,说到了当时他追求她的时候,忆苦思甜,就这样在一起了。

我问他是否爱她,他迟疑了一两秒说,曾经爱过,现在不爱。

我问确定吗?

他毫不迟疑的确定了。

我便说既然不爱为什么在一起。

他的回答让我觉得有点哑然失笑:为了弥补当年,为了证明自己。
我问,你证明什么,证明你很有魅力,让她后悔当年没有选择你吗?我眼泪泛了出来。

他就不再说话。

我又问,那紫爱你吗。他迟疑了会说,爱吧。

紫的确是怀孕了,至于是最后一次没用措施这个问题我不想问,我知道他肯定是撒谎了,想到从他出轨到现在,他穿梭在两个女人的身体当中,间接的玷污了我的真诚与信赖,觉得很痛苦也很肮脏。

我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么,说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。

我就有点激动了,说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。

他的回答让我很吃惊:每个人都很受伤。

我就有点火了,手里那被咖啡当时很想往他头上泼,但我忍住了,我含着眼泪问他:所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗?

他看到我有点激动,痛快的直揪头发(我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的),说:你不要这样,我们都冷静下来好吗?

我还没等他说完就说,我这几天还不够冷静吗?

再然后就吵起来了,整个过程我都很痛心,从他的言语中我

确定,他对紫是有感情的。

我只确认了这一点。

觉得自己很失败。

我很伤心的在他面前哭了,哭的很失态,很伤心,很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。

他的眼睛也红了,说我不能失去你,你打我骂我都可以,她的事情 我一定会去协调,孩子不能要,我会说服她把孩子打掉。

我什么都没听进去,哭的头昏脑胀。

出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品带回来了,说去朋友家住,他说用车载我去,我也拒绝了,一口气低头冲回公司,正值下班的时候,电梯里出来好多人,我低着头走进去,在公司的办公室,我看见他还一直站在楼下看着上面,一直抽着烟。

好可笑,他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。

我坐在位置上,好惘然,爱情真的很脆弱,容不得半点背叛。

这时,他发另一条短信过来:对不起,我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死,但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景,心酸和痛苦一并涌上心头,我知道自己让你受伤了,受了很严重的伤,也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子,如果你愿意,我等你回来,一颗一颗剥开给你吃,可是我知道,这样的机会已经很难很难了,对吗?”

心里好痛。

我没有回复。今天晚上我不回家了,等我眼泪干了,情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我,我跟她约好了,本来说今天晚上去逛街的,但看来我这个样子是没法去的了。

心里隐隐的痛,一阵一阵。

为什么会这样子……

他是肯定没法在外面过夜的,也很难晚回家,公公打电话过来说了,每天监督他早点回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不会晚回家。

这两天他和紫肯定是有联系的,我不知道会怎样也没有问

很多朋友让我注意财产,我自己有一份高薪的职业,完全可以养活自己,房子的名字归在他下面,但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他,他也不会为难我,这个我相信。

紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存,以防后患。

这样做虽然很有必要,可我还是觉得很痛,什么时候开始,彼此相互扶助的夫妻,要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。

今天晚上我是肯定不想回家的,现在头疼的厉害。

妈妈刚才来电话了,我没有告诉她,不想远在千里的她听到会伤心痛苦,她一直待H很好,总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情,会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。


身心极度的虚弱,觉得自己现在十分苍白和渺小,昨天和闺蜜一同回她家,看到沿途的城市灯火通明,觉得人生不过一世,遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。

有种一夜老去的感觉。

现在是上班时间,没有什么事情可做,整个上午都过的很混乱,早上迟到了,但所幸的是老总没有责怪我,他似乎知道这些天我身体不好,关照我可以在家里休息几天再来,听到那个家字我强颜欢笑,觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢,什么地方都不想去。

昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场,她是朋友圈种这个事情唯一的知情者,然而她亦束手无策无能为力,只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。

朋友是大学同学,算的上是我和他一同走来的见证人,她只能有心无力。

昨天晚上手机关闭,一大早起来,如我所意料中一样,他的短信塞满了整个信箱。

还没有看完,他的电话如期而至,说知道我关机,但仍然打了一个晚上。问他什么事情,他说没事,只是想确认我有没有事情,我不想提及紫,但还是失控的提到了她,我问紫怎样了。

他说了一句,很不好。

我说我也很不好,他说他知道,所以一直打我电话。

心中十分悲哀,想问你是不是也一直在给她打电话呢,但话没出口。

我上次有记下那个女孩的QQ号码,和他们所有的聊天记录,一直放在我的笔记本电脑里,我却没有勇气打开它,生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。

中午没有吃什么饭,一个人坐在空荡荡的办公室里,望着天边发呆,期间公公有打两个电话,在这个问题上他说不了什么,只是不停的叹气,婆婆仍然在医院掉盐水,有公公陪着他。他在哪里我没有问,应该是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要见面。倒是我这个妻子,见不着了。

我是倔强的人,我知道什么都会过去,只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头,我不敢想也不敢望,只奢求它快快过去。

老实说,我差不多也算是个80后,对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息,然而这种事情发生在自己身上,除了深深的痛苦与悲哀之外,我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。

是的,我没有办法容忍以后互相猜疑,整天提心吊胆的日子。

可我下不了口,更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他,很爱,尽管他背叛我,但是他是我的丈夫啊。

感觉自己现在是在一个悬崖上,手脚都在流血,上也不是,下也不是。

我好想回家,回爸爸妈妈那,好想。

很多人要我做好提防,现在,紫对我的情况似乎很明确,知道我住哪,在哪工作,知道我的手机号码,可我却对她几乎一无所知。

我仅仅知道她是个研究生,他原来喜欢过她,被她拒绝,知道她研究生结业后不顾一切,去了他的公司,他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。

刚才我去了他的公司网站,在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片,猜测着那么多女人中哪一个是她,看到他,笑的那么灿烂!

这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。

我确认了有这样一个人。

唐。。 15:10:53
知道啊,咋了,我一老乡跟她同寝室,以前老一起吃饭,长的还行,比你差远了。
后来好像念书去了。

fairier 15:11:48
恩。人怎样

唐。。 15:11:55
说不好,特内向,但心机多,还特墨迹。
大一的时候跟一男的要死要活的。

fairier 15:12:16
哦?

唐。。 15:12:30
不太清楚,反正是那个男的后来跟别的女人结婚了,已经上班了的。
她为了那个男的考到这里来。
结婚的时候还请她去。
哭了一宿,狼哭鬼嚎的,我老乡被她整的没辙。

fairier 15:12:49
这样,呵。

fairier 15:12:54
也挺可怜的。

唐。。 15:13:06
可怜个屁,那男的据说早就订婚了的。

fairier 15:13:21
哦?

唐。。 15:13:45
干啥呢你,八卦不是你风格啊。
不过也是据说。
搞不清楚。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架,因为一件鸡毛蒜皮的事情。
不过老乡看她可怜,没跟她墨迹。
但的确挺可怜的,大二的时候没了娘,她貌似没爹的。

fairier 15:14:28
恩!

唐。。 15:14:29
可怜之人必有可恨之处!

唐。。 15:14:32
哎,环境决定性格吧。
可能是从小没了爹,有点神经兮兮的。
缺少父爱,喜欢跟大龄青年搞。
后来谈的几个都是社会上的。

唐。。 15:14:48
不过好像那会你老公对她有点意思,追过她一段时间,没追到手,哈。
一心往那大龄男青年身上了。
都是过去事了。
跟你说过的吧,想起来还蛮搞笑,一大老爷们。
还是你好。

我想我基本能够摸透紫的一些情况了。

H没有骗我,他的确追求过她,但那个时候,紫和另外一个男人在一起,就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。

有心机,内向,爹妈去世了。

或许这是她说要回老家生孩子的原因,爹妈不在身边。

我突然很心酸,或许的确是她很可怜,我老公是个特别心软的人,是那种路上见到乞丐,不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。

为什么会这样。

突然间有一种幸灾乐祸的感觉,又很心痛,觉得他太傻了。

刚才我给他打电话了。

这些天第一次我主动给他电话,身不由己,只是忽然间,觉得这是个闹剧,我和他都是闹剧中的被害者。

他接的很快,似乎有些激动。

我约他今天晚上一起吃饭,希望能够平静的,认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动,冷静的面对。

我想,我不应该这么消极被动的去等待解决问题。

我知道很多人关注我和他昨晚的事态,事情不好也不坏,因为就如一个网友回复的说道,没有什么可以称为好,也没有什么可以称为坏。

一个人心中似乎有一杆秤杆,我现在的出路无非两种,一个原谅,一个离婚,在我心中的这杆秤,偏向的是离婚。

我很知道,现在的自己已经趋于平静,想离婚不是自己头脑发热,也不是什么。

在反反复复的交谈、沉默之后,我确认了一个事实,他是爱紫的。

“或许比爱你多,也或许比爱你少,最贴切的说法,或许是一样多吧。这对你来说很残忍,我知道。”

这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会,一个字。

听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来,我看着他,看了很久,他迎接着我的目光,时不时的低头。沉默很久以后,我对他说,那我选择离婚吧,你带着你的孩子,最好远走高飞,越远越好。

他大概不会意料到我说出这样的话,猛的一抬头,我看到他的表情很吃惊。没等到他回复,我的双脚就像被人指定一般,转身就走了。

我想我是在逃避吧,那一刻我不想听到他说任何的话,不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何,什么都不想听到。

我一个人哭着在路边等的士,我知道他有追上来,或许因为结账的缘故,我没能等到他上前一把拉住我,钻进的士的时候,车里放着陶喆的歌。

“多想要向过去告别,当季节不停更迭,却永远少一点坚决……我了解,那些爱过的人,心是如何慢慢在凋谢……”

“心是如何慢慢在凋谢”,真的很恰当。

我昨晚直接回家了,司机把我送到门口的时候,我才知道自己向他报的是自己家的地址,婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边,一把抓住我的手喊了声“孩啊”,老人苍老了很多,她说了很多话,我一句都没听进去。

最后我真的忍不住了,跟她说,妈你让我自私一点,你让我安静一点时间,你自己好好保重身体,这几天不要理我。什么都不要再说。

我哭着回房间了,发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》,我以前这首歌听的很少,这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片,厦门的,南京的,结婚照。他进来的时候我还在看,他却在我身边跪了下来,脸色很仓猝,但什么话都没有说。

公公喊他出去了,外面闹成一团,不知是公公还是婆婆,给了他好几个耳光,听到那个响声我觉得自己好心碎,往常我会很心痛很心痛吧,但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵,疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。

一直听到现在。

我想昨天晚上的流泪,大概是这辈子最多的一次,到最后都没有了声音。他很晚进来的时候,坐到床边一直攥着我的手,那一刻有很恍惚的感觉,是这一切都没有发生过,他声音很颤抖,也很低的说:不要提离婚可以吗,这两个字听到我心打抖。

我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭,或许是没有眼泪了。

我告诉他,我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中,我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得,爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们,而是成全我自己的尊严,你以后的幸福与否都和我没有关系。

他没等我说完就打断我的话,掉泪了,他说他绝对没有想到事情会发展到这一步,更不会想到我会提出离婚。

那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚,但我忍住了。

我说今天晚上你别再睡外面,进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我,我很想忘记一切和他做一次爱,但当他的身体碰到我的时候,我还是退缩了,不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷,到最后我们都放弃了,他紧紧抱住我,感觉他的眼泪一直流进我的脖子里,反反复复都只有一句话说,对不起,别离婚,我们可以像从前一样。

我一句话都没有说,心里觉得很悲哀。即使不离婚,紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记,我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想,如果我走了,或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方,我需要尊严。

不管紫是会得意还是会怎样,至少我确认了她的品格,如果她是这样一个人,相信H和她也不会走多远,我相信他会永远记得我,在一起这么多年,确认相爱到现在也有六年,他不会对我毫无感情,而至于他和紫的未来,我想说,看谁笑到最后,看谁能走的更远,不论那个时候我会怎样,至少我是正直的,也是勇敢的。


昨天,我问了他这些问题:

1、出轨是因为找真爱,还是追求刺激,还是?
2、那三是否真的爱你?抑或你只是替代品,或者下半辈子的救命稻草?
3、你是否能接受三成为你的妻子?(N手货,汗一个)你的家庭能否接受那三?
4、咱们是否有点不孝顺?婆婆被气病了,你还犹豫不决,我也没去照顾老人家

这些问题我都问过了。

他说的话尽管很残忍,但是我还是很感谢他,毕竟他是真实的说出了自己 的想法,来让我能更好更全面的去看整个事情。

他诚实的告诉了我,第一次出轨的时候,是因为他当年的初恋情节,但到最后,发现的确有慢慢的爱上她。

他说紫很爱她,为他付出很多,流过很多眼泪。

我想,强扭的瓜不甜。

我和他相处这么多年,他很少掉泪,曾经和公婆们聊天的时候,公公还说过他小时候调皮挨打,一句也不哼也不肯掉泪的事情。

我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。

有很多朋友问我是否还爱他。

在这里我要认真的,很严肃的说,是的,我还爱他,很爱很爱,爱到自己难以自已。

但或许是因为这样的爱,让我不能容忍他同时爱着两个女人,我的爱是自私的,是自己的。

我昨天去和他吃饭的时候,用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用,也或许,我可以在老的时候听听,年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
  
心好冷,我却在笑。

我要微笑。

今天一天几乎都在昏睡,他也没有去上班,在家陪我。
期间电话有一直响,但他都没接,他把手机关了。
公公也在照顾婆婆。

中午他还下楼买了很多水果上来,都是我喜欢吃的,草莓这个时节很多,我楼下有卖草莓的小贩,很多。
去买水果的时候没有带手机,就放在离我不远的地方,但我没有去看。

他说这几天他都不会再用手机了,他说只想一心一意陪我,不管是不是最后一次。
我告诉他说想独自静会,他和公婆在一起聊天,是我的事情,因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。

上海的天很阴,我住在十楼,很想纵身跳下去。
呵呵,说着的,我不会。
我要好好活着,我要健康,勇敢,漂亮的活着。

在家里闷了一天,陪婆婆去医院,一家人都去。
雨后的上海空气也很清新,或许也不会那样阴霾。
我需要自己的洗礼。

他刚刚跟我说,他不会同意离婚,就算离婚,也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假,然后把电板拿了出来交给我。
我没有收,只是轻轻笑着握了握他的手,当作回应。

不管会怎样吧。
可以失恋,但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》,说过这样一句话。

这是我心里面的痛; 你没办法感觉到,你没办法理解,这就是我。
关于这篇文章,我可以诚实告诉大家:这是我的故事,不是谎言。
我想我在这个地方不会受到伤害,但我发现这个世界没有属于我的地方。

谢谢大家对我那么大的支持,非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。
对不起 ,非常抱歉。

关于我的老公,我们已经离婚了。
谢谢大家!


哑小鱼

引用:游鱼卷