121212

121212

特别的日子
一百年一次的日子
也算是一生人只可以遇到一次的日子

除非你有长生不老的本领
那这日子对你来说就没什么特别的说

早上一打开面子书
就看到很多今早凌晨的时间十二点十二分
po出的祝福语

可想这日子还真的
呃，怎么说
特别，就特别

021112

最近在读一本书

书中提到到作者之前是个律师
但现在是个作家

她放弃了律师这事业
而变成一位作家

这是一个很大的转变
而且需要很大的勇气

做自己和做自己喜欢的东西
对我来说
从来都不是件简单的事情

身边的人
虽然大部分都为了生活，生存
无法割舍和放弃所谓的大好前途

但也有部分的人
为了梦想，为了要做自己
放弃了多年的努力

从零开始

虽然是辛苦
但他们快乐，开心

羡慕和敬佩他们

我
还在徘徊。。。

291012

找不到

就是找不到。。。


话说早前我的galaxy s
它自杀了

自己重启可是又进不去home screen

那天晚上的心情可是跌到谷底里了

第二天我决定买个新的手机
买新手机的过程
我想我还是不要说好了
整个过程就只有一个字“糗”

就在那狂风暴雨的那天
我买了一部新的手机

 买了新的手机后
心情明显的好了很多

毕竟手机对我来说
真 的 是 太 重 要 了！

没有手机或网络的日子 = 死

买了手机后，接下来就是要为它买件衣服
好让它寿命长点和帅点

虽然我称它为htc fat
但肥也可以是很帅的

左挑右选后
我决定了我要的衣服

可天不作美
那衣服的reseller，在马来西亚只有一个
这，还不是最大的问题
问题在于他们有没有心卖东西
就在来来回回的短信中
我觉得我好像在乞求他们卖东西给我

所以我决定不和他们买了
放弃这衣服呗～

接着我就找其他牌子的衣服

找啊～ 找
找啊～～ 找

就找不到我想要的

找不到！！！

 就来疯了

很执着的说 -_-

281012

懒洋洋的
什么都不想做

明明有很多东西等着我做
可就没心情做东西

只想什么都不做
发呆

偶尔想想你会在做些什么

明明知道根本没法子知道你在做什么
可就爱想些有的没的

有人说
得不到的东西
永远是最完美的

因为在你的心中
他是没缺点的
就算有缺点
也只会变成优点

笨的很没道理的说

你好吗？
今天过的还好吗？

飞入云端by几米

有人無法看見美景。

有人無法聽見聲音。

有人無法唱歌，無法傾訴。

有人聞不到花香。

有人不能四處跑動。

有人沒腳穿鞋。

爲什麽我還要不停抱怨，

不能像小鳥一樣，

飛入雲端玩耍。

by 幾米的童話城堡

*note: 要知足的说  

091012

这几天

朋友
这两个字
让我情绪低落了好几天

真诚的对待你
是我的意愿

但
至于你如何对待我
完全是你的选择

偏偏你的一举一动
让我的觉得我是完全的被你利用时

心里满满的难过
让我不知所措

然而在最难过的时候
陪我度过的不是我所谓的好朋友

反而是最不起眼的那个朋友
那个我曾经对他狠心的那个朋友
在我的身边

那天我想了想


为什么是他
为什么一个曾经被我狠心对待的朋友
愿意在我难过的时候陪伴我

而你
我在乎，在意的朋友
你的心里是否有我这个朋友？

是我太单纯
以为你会和别人不一样
以为我是你心中的朋友

殊不知
我只是路人一名

081012

很多时候

开心的时间总是过的很快
伤心的时间总是过的很慢

明明时间就没偷步或偷懒

快或慢
是你的心在作祟

280912

转眼
这星期天就是中秋节了
妈妈寄来了我爱吃的饼

打开包裹的同时 闻到饼的香味

脑袋只有幸福两个字

 我想家了

Taking Chances by Glee

不知道为什么这首歌就一直在脑袋里 :S

270812

上个星期三
是假期的最后一天
我从hometown 回到了kl

回到kl的第一天
我就开始想念家乡的食物了

这时

我的脑袋又开始争论
是该留在这工作还是回去hometown工作

这问题的答案
我实在是找了好久
去或留在这里工作都有各自的坏处和好处
我没办法取舍

这里的生活，自由，事业
家乡的家庭，朋友，事物

未来的我会在那里？

原地踏步？

在这一刻，我还真的是不知道

140812

开心，它离开了

现在陪伴我的只有伤心
不知道为什么
总觉得眼泪也要来找我了

就在今早眼泪，它捎来一封信
它说这一趟并没有和懦弱一同来

眼泪说是疲倦邀请了它来

转身一看原来和我在一起的不只是伤心
还有疲倦
只是我没察觉罢了

开心，你几时要回来呢？

120812

现在我的脑袋一直停留在一个同画面
虽然说明明就很累
可是脑袋一直就挥不去那个画面

在那一霎间
我找到了温暖，找到了安全感
很想很想就一直停留在那一霎那

心里明明知道是不可能的说
但还是不小心的掉入陷阱

糟糕。。。

070812

这个月的忍者龟日子终于结束了

什么是忍者龟日子？
就早晚出去都需要带着laptop背包的日子
 上个星期轮到我on call
所以只要出去都需要带了laptop
让我自己觉得自己好像个忍者龟似的

laptop背包=乌龟壳
左手拿着support phone，右手拿着自己的电话=就像忍者龟的武器一样

 肩膀还真的酸的很 >.<

过了这星期
下星期就要放大假了

超期待的说！

300712

转眼间就已经是七月的最后第二天

时间一分一秒的在流逝
自己却好像什么都没做到
七月就要结束了

快的很

有时候想时间过的快一点
有时候想时间过的慢一点

可时间明明就没在加速或缓慢
却被每个人埋怨
时间还真的很无辜的说

等不及八月的长假

还真的是第一次这么期待开斋节

呵呵～

明明就是在期待着长假

180712

这七月还真的有点忙
在忙什么呢？
也没什么清楚

只知道周一至周五
上班，下班
去gym，回家，看tvb
也没别的了

周六，日
就窝在家和侄女打闹
有时和表姐出去逛逛走走

日子就这样的一天天过去了

试问自己达到了什么目标
就开心空闲的日子

呃，这也不错的说

 只不过人懒散了点

好期待八月的来临
早前买了飞机票回家
拿了几天假后变一个星期的假期
决定回家加一加油

读大学的时候
一直都不会想家的我
开始有点人性
开始想家了哟～

呵呵～

其实我只是想珍惜自己仅有的人事物

 希望我不会太迟

290612

今天下午还在工作的时候
姐姐打了通电话过来
她说她在等着妈妈去载她闲着
所以打通电话给我
和她聊了几句后
她问说还记得有点神经的表哥吗？

当她那么问说的时候
我还真的记不起来

原来她指的是大姨的小儿子
没记错的话，他自小就有点问题
每天还需要药物来控制自己的情绪

他跳河自尽了

昨天早上他失踪
今天早上他的尸体就在河边找到了

姐姐说到这的时候妈妈到了
所以我和她也没继续聊
就挂了电话

看着电脑发呆的我
久久不能释怀
又多一个亲人离世的消息

虽然说我和表哥他没什么亲
但他毕竟也是我的表哥

今年到底什么事情
为什么就这么多离世的消息

埋头苦干了一会
还是不能理解为什么今年有的都是坏消息

接着我打了通电话给妈妈
妈妈说他生前已经有提说他所剩的日子不久
还要大姨答应他
如果有一天他不在了，不准大姨哭

妈妈说有哪一个妈妈发生了这种事情不会哭
还说我还没当妈妈不知道妈妈的辛苦和难过

当妈妈说这番话的时候
我还真的很想解释说
我明白，我知道
亲人的离开当然会难过
更何况那是怀胎十月，辛辛苦苦教养长大的孩子

但就像妈妈说的一样
我还没当妈妈
失去子女的难过
我还真的没资格谈

唉

170612

有时候
明明只是件很简单的事情
却能让自己的嘴角上扬

所以说
人只要自足
就能让自己开心

最近发现自己缺少了正能量
累积的负能量就来操控我了

真糟糕的说 >.<

对了
今天是父亲节
祝天下的爸爸们
父亲节快乐

已经超久没庆祝父亲节了
或者应该说都没在庆祝父亲节
爸爸还在的时候
也没庆祝父亲节的习惯
现在爸爸不在了
没得回味也没的庆祝

所以说要珍惜眼前人
和把握现在有的事物和人

因为不是每个人
都能很幸运的拥有你有的东西

090612

星期六的下午

猜一猜我在哪儿

上个星期我去了马六甲
这星期应该又不知道去了哪里玩吧

答案是办公室
对，在office里

托了多手多脚多事的同事
在我去Cameran Highland的那两天
拿了我的patch去test
test之前又没backup

星期五回办公室的时候
我要重新test也不行
因为需要backup才能重新install patch
亏她还兴高采烈的告诉我说她已经reject了我的patch

当我听她说她的testing时
发现她根本不知道问题是出在哪里
却自以为是的在test

原本星期五必须告诉customer到底patch有没有解决到问题
但我却不敢肯定的对customer说
毕竟自己test的结果和她test的结果不一样
而我也不能重新install patch

senior试着找旧的backup放进machine
结果连网页都进不到

真的很想死的说

所以今天中午吃了午餐后
我来了办公室

刚刚还在懊恼了该怎么办
煎熬了
脑袋一转

在version的档案做了些手脚后
patch成功的被install

现在在等database update

=续=

在办公室的时候以为可以成功的install
谁知道还是出了问题

唉

现在在家里vpn去公司继续尝试install和test

祝我好运呗

050612

前个星期六和朋友一起去了马六甲一日游

在寻找美食的途中
经过了读了四年的大学
挺想念大学的生活



熟悉的环境啊～

还真的很想就呆在大学的附近
吃尽大学常吃的食物

 明明知道不可能
可心里还是盘算着有一天
要呆在大学附近几天
来回忆回忆大学的点点滴滴

马六甲一日游当然包括了出名的jonker street
在马六甲的那四年我还真的很少白天到jonker street啊～
白天去jonker street还挺“囧”的
因为马六甲是超热的

读书的时候可以的话
我都尽量不要白天出门
窝在家里是最好的

在马六甲吃吃喝喝了一整天
还好吃到了我期待已久的mille crepe
（去马六甲的途中，朋友有提说不想去吃）
可惜的是没吃到在小巷口的cockles :(

马六甲的最后一站是satay celup
这satay celup还真的是超夸张的
在路边排队等了足足三个钟头才吃到satay celup

读书的那几年我都不曾等过这么久吃satay celup
真的是超无言的

回到家时
表姐夫问我，等了三个钟头才吃到的satay celup，你觉得值得吗？
我想都没想，直接回答说，不值得

要不是朋友坚持要吃这一间的satay celup
我还真的不会傻傻的路边排队这么久

有时候坚持是好的
可是好与不好是在于执着和坚持的事情是对的还是不对的

我不我想对我朋友而言这份坚持是对的
但对我而言这根本是浪费时间


这我想只能怪我们各自有自己的想法吧～

300512

五月就来结束了

时间过的真快

上个星期天
原本去修一修头发的
谁知道好不容易留长的头发被剪的好多

虽然说还是长发
可是就被剪了好多

看着镜子里的自己
觉得超不自在的
反而觉的超"囧"
很忧郁的说

现在正犹豫着
是否应该把头发剪的更短还是拉直
还是什么都不要做
继续的忧郁下去 T.T
反正头发会再长的

还真的不知道该怎么办 T.T

可以把时间fast forward，让我的头发快点长吗？

150512

从假期回来了

回家乡的那五天
说长也不长，短也不短

今天要我说出那五天在忙什么
我还真的是说不出来

只记得早上早起陪妈妈姐姐吃早餐
中午去找妈妈吃午餐
因为这趟回去是意外惊喜
所以她来不及拿假期
只好乘她午餐空档找她
这里走走那里逛逛

还是真的是很累

可是还真的是值得
虽然说第一天回到美里的时候
有点情绪低落
可是做了决定后
 开心天使回到了我的身边

庆幸有个疼爱我的姐姐和妈妈
很幸福的说

020512

转眼就已经是五月了

今天的天空似乎心情很差

约中午的时候就已经布满了黑云

接着就不停的轰隆轰隆的在投诉

在等着客户给密码remote access的我

没的出去吃午餐也没要同事帮我打包

一味天真的以为做完东西时可以出去发呆一下下

谁知道可爱的客户就是喜欢迟到迟上线

原本决定吃午餐的时间也被打乱了

时间紧迫加天空黑黑之下

只可以去楼下打包

谁知道我一到楼下

cafe就关门了

外头还下着雨

没雨伞没的打包之下的我

没辙了只好硬着头皮的走回office

拿了车钥匙，再顺手的拿了星巴克的tumbler （其实是特地拿的，呵呵～）

就驾车出去了

路途中雨越下越大

还真的不知道要吃什么好

懊恼着要吃什么

也懊恼着该不该去买星巴克

这雨还下的实在是很大

最后我还是决定了买星巴克

拿了雨伞，tumbler就下车买latte

明明从车子去门口不就那四五步摆了

我的裤子还是湿了

拿着雨伞依然会湿

可想那雨还真的是大的夸张

买了latte后

再走会车子里

这回裤子，衣服，车门都湿了

我想我还真的是疯了

为了星巴克疯了

原本打算撑雨伞走去隔壁的麦当劳的我

放弃了走路过去

还是drive- thru好

不然我真的是不知道自己会不会变成一只落汤鸡

虽然特地出去买latte，淋湿了自己

但回到office喝latte的感觉真的是超棒的！ 

double shots 的expresso

叫醒了我爱睡的脑袋

一天就这样过去了 :D

230412

续前个星期weekend去了新加坡
上个星期的weekend也挺不错的说

就很充实

虽然说自己一个人出去逛逛
但也挺不错
不知道这次哪来的心情
在外头逛了好几个钟头

总觉得自新加坡的trip后
整个人开心了很多
我想应该是那个trip狂笑的太多
带了好心情回来

希望自己可以keep着这好心情
来迎接接下来的每一天

一道美丽的彩虹也只会在雨过的天空出现
虽然彩虹会消失不见但并不代表它不会再出现

人生还挺短的说
说来就来说走就走
倒不如珍惜眼前
别让生气伤心占了大部分时间
因为时间不留人
或许下一分钟
就再也没有机会说要说的话或做要做的事

[网络分享] 有些痛 by 几米

有些痛，

說不出來，

只能忍著，

直到能夠慢慢淡忘。

學會承受痛苦。

有些話，

適合爛在心裡，

有些痛苦，

適合無聲無息的忘記。

當經歷過，

你成長了，

自己知道就好。

很多改變，

不需要你自己說，

別人會看得到。

引用：几米的童话城堡

040412

昨天晚上，aunty lena 她离开了

她终于摆脱了病魔的折腾
但她却离开了我们

才踏入2012年的第四个月
身边亲人离开的消息却有好多
究竟今年发生了什么事情
需要夺走这么多条人命

续婆婆去世后
同事的老公外婆去世
接着hometown的朋友爸爸去世
昨天晚上就aunty lena

我明白生命总摆脱不了生老病死
但一时间这么多人的离开
让我还真的有点难接受

痛失，眼泪，难过
也是避免不了

希望aunty lena在天堂过的安好

010412

很多时候
明明觉得自己的状况是最好的时候
却总是被莫名其妙的攻破自己的保护膜

尤其是在喝了一两杯后

开始变的很情绪化
开始不能控制自己的脑袋

很多画面
就很像电影一样播放在脑海里

接着就一直想着
如果。。。

一味的回想着不应该回想的东西
还真的让自己透不过气
开始深呼吸意图甩开脑袋的那些画面
可是越想甩开越甩开不了

接着就自暴自弃的
任由那些画面在脑袋里不停的播放

自己就跌到了井底里

可在朋友面前
还必须掩饰自己的悲伤

默默的
静静的
等着朋友送我去领车

领了车后
直接驾到了星巴克
买了一杯巧克力

这杯巧克力
可说是我的开心饮料
算是可以宠一宠自己的方法

希望喝完这杯饮料的时候
我可以恢复脸上的笑容

看了看日期
今天可是愚人节

愚人节快乐咯！

270312

上个星期四去Cherating的前一天晚上
我去了医院看aunty lena

明明星期一的时候
表姐才说aunty lena有了好转
谁知道星期四她就开始迷糊了

他们说这是不好的征兆

她甚至迷迷糊糊的把插在自己身体的插管拔掉
她的手脚被插管插的都是满满的黑青

看的我们每个人都很心酸

由于她的状况不是很好
表姐夫决定让她回去美里
毕竟这也是aunty lena的想要的

所以她们买了星期五中午的飞机回美里

就在我去cherating的路上
aunty lena坐了飞机回家

还挺难过的说
她熬过了这么多个月
最后还是败给了病魔

生命还真的很脆弱

星期四的那个晚上是我最后一次见到她
离开医院的时候
我始终还是没勇气对她说我心底的话

虽然我和她相处的时间没有很长
平时甚至没聊上两三句
但是偶尔还是有和她聊聊天
听说她是个很凶的人
但她对我还挺不错的
很细心也很体贴的一个人

她的叮咛我会记得以及放在心上

090312

星期三晚上旧同事回来拿EA form
所以我们早在星期一约好了一起吃晚餐

在等着其他同事放工
懒散的我在玩着fb游戏的时候
妈妈打了通电话来说

婆婆走了

星期三的几天前
就已经听说婆婆的状况已经不是很好

虽然说
知道她会走的
可是还真的是
没想到这么快

在电话里
我还一直质问妈妈说
为什么这么快

没心情的我
实在是没办法把微笑挂在脸上

和同事，旧同事道歉后
就回家了

当晚上买了星期四的飞机票回家

那天晚上我几乎都没睡觉
一来婆婆就这样走了
二来我一直听到aunty lena在呕吐

我的心很不好受
明明知道她们要走了
明明知道她们很辛苦
明明知道她们离开的日子没有很远

可是偏偏事情发生的时候
还是很难接受

说已经有心理准备什么的
当事情发生的时候
还是很不知所措
还是很难过

星期四一到达美里机场
哥哥就载我到婆婆家

忙这忙那的
就这么一天了

晚上还得守夜
只有在椅子上也没睡好

早上刷牙洗脸后
就开始忙了起来

接着
中午送婆婆最后一程到坟墓场

就回家休息了

婆婆就这样走了

明明没有很喜欢她
可是还是这么的在乎她

Skinny love by Birdy

那天在gym的时候
听到了这首歌
被那钢琴和歌声吸引了
随手就拿起手机找了歌的名字

接着

脑袋里就一直重播这首歌

这首歌的原唱者是一个男生
可我还是比较喜欢这版本

040312

就在去年年尾的时候
家里来了两个我一点都不熟悉的aunty

这两个aunty是表姐夫的姑姑
其中一个aunty，aunty lena， 她患了cancer
所以另一个aunty， aunty susan， 来陪她看病

她们来了不久后
aunty lena就动了个大手术
由于开刀的伤口需要时间痊愈
我的房间让了出来给她和aunty susan
搬了一些衣服去了楼上的guess room住了好几个月

期间aunty lena也去了好几次物理治疗

起初她的身体状况有明显的好转
虽然我没和她很熟
但时不时也有聊聊天说说话
她很珍惜自己的生命
常对我说趁年轻应该做这做那
不然到时病了或老了
就没机会了

老实说她这么说的时候让我觉得有点难过
因为一直这么爱惜自己身体的aunty lena
怎么也没料到自己会的癌症

她，很好人

就在过年前的几个星期

她突然的了很重的感冒
看了医生吃了药也没好转
她开始变的很瘦很憔悴
整个人也懒洋洋的
大多数的时间都在房间睡觉

屋子里的每个人
看着她的情况
脸色都好不起来
对着她
我们也只能苦笑

心里只可以希望她可以快点好起来
毕竟农历新年就来临了

在她飞回去家乡的那一天
她还没从感冒中康复
可她真的很想回家
加上这里没人，表姐一家人和我都会回家乡
所以她还是搭飞机回去了

很快的一星期的农历新年假期就结束了
而aunty lena和aunty susan也随着表姐一家人飞回来kl

看到aunty lena时
她的感冒是好了
可是她整个人更瘦了
因为每一天
她吃的每一样东西都会被她吐出来

听见她在厕所吐的声音
还真的不好受
可以感觉到她真的真的很辛苦

就在她一直吐的好几天后
她又去做了个手术

我以为这手术可以让她没那么辛苦
但这手术似乎一点帮助也没有

几天前很突然的情况下
她进医院了
因为她觉得自己好像就来撑不住了

昨天我跟了表姐一家人去了医院探望她
比起之前第一次见到她，她真的瘦了很多

呆了一个钟头左右
就离开了医院
在去吃晚餐的路上
aunty susan说aunty lena已经放弃了
而且还说不想再做物理治疗，手术等等
身为aunty lena的姐姐，aunty susan也说看着自己的妹妹那么辛苦
她也想放弃了

看着她们努力撑着的这几个个月
一开始明明看到一丝希望
可是上天总是不顺人意
偏偏要给她们多几个关卡

有多少个人
真的可以闯过那一关比一关还辛苦的关卡

aunty susan说她已经问过医生了
问说aunty lena到底能不能救
医生说没的救了，她的癌细胞已经扩散的很严重。

很心酸的说

虽然她没有和我很亲或很熟悉
可这种消息还是难免让听到的人很难过

现在她们正犹豫
是要回家乡
过那仅有的日子
还是继续寻找更好的医疗办法

我觉得
一切一切只要她满足，她开心就好

如果有一天她走了
当然我们会难过
但是这或许对她来说是个解脱

280212

只要一闭上眼
那些画面就很像电影银幕一样
一幕幕的上映

二十四小时前
我们明明还在开对方玩笑
明明还在叮咛对方小心等等

结果一天的二十四还没结束
我就必须把我和你的回忆扑满打碎

双手握紧着回忆扑满
脑子说：打碎它吧
心说：不要打碎它

双手举了它起来
意图把它摔碎

眼泪不听使唤的
不停的掉

是时候放手了

嘴巴很努力的在说服心

脑子问说：难道你都忘了他说的话？
心答说：记得。每句话的记得

脑子再问说：那你记不记得他要你不要再停留了？
心答说：记得

被双手一直呵护的回忆扑满
就这样的被松了的手摔破了

回忆扑满摔破的那一霎那
心也跟着碎了

剩下的
只有脑子

和那双意图收回玻璃扑满的双手

当手被玻璃刮伤的时候

含着泪水的眼睛冷冷的看着流着鲜血的手

脑子说：算了吧。他不值得。是时候醒了。

260212

生日快乐

200212

就在情人节的第二天
我去做了纹身

图案是个断了的infinity

为什么是这个图案？

话说那天心情很不好
躺在床上
回想起之前发生的每件事情
同样的事情似乎一直在重复
我觉得一切都够了
是时候改变了

所以我决定了一个断了的infinity

110212

农历新年的最后一天

原本想呆在家的我
和朋友一起去了抛柑

老实说这么大了
我还真的没去过
反正也没规定一定要抛柑
决定去看一看顺便拍些照片

说是抛柑仪式
但我最喜欢的环节还是放许愿灯
黑漆漆的天空
一盏盏的许愿灯装饰
还真的很美的说

看着每个人兴致勃勃的
写下愿望，再点起灯
接着让许愿灯从自己手中飞走

那过程我还真的是第一次

希望许愿灯的愿望会实现吧

放了许愿灯后
就走到河边，看男的捞柑女的抛柑

也不知道自己是幸运有这些朋友还是什么
我还真的没有要抛柑的意思
可是他们都觉得我应该抛柑
所以他们写了我的名字和电话号码在柑
接着把柑抛到人群中

明明每个人都把柑抛到河里
他却想要与众不同抛到人群中
他的举动还真的吓到每个人
弄的我不知道该生气还是大笑

只可以希望那个柑没打到人咯

抛了柑后
和朋友去了附近的cafe喝茶

同一间cafe
同一张桌子
坐下来的时候
我的脑袋
除了他还是他

记得自己和他去的时候
我在闹脾气
他握着我的手
还记得那温暖的手
一起从停车场走到cafe
坐了下来
他点了他最爱的食物
而我只点了一杯水
他总是很体贴的
会帮我搅拌我点的honey lemon
或帮我开我点的100plus
他看着我气的鼓鼓的样子
不厌其烦的哄我和我说话

一切一切还是那么的历历在目

看来我离忘记还有好远好远

元宵的那一晚
就在我思念他的点点滴滴结束了

后语：
忘了说抛柑找情人或许是真的有效
因为那个晚上我接到了两个男生的来电
可我已经把我的心交给了别人，还没领回
所以我都没给那两个男生回复或接电

020212

就在去年的年尾
2012年来临之前
我答应了自己
不再为你眼泪

今天明明一切都很好
可你突来的话题
让我不知所措

眼泪就稀里哗啦的掉了下来

懦弱的我

210112

回到家了

今天下午的飞机
回到来了

回来的前几天
有好想快点回到来的感觉
想念的是家乡的食物

贪吃的我
想快点回来
只是因为想吃家乡的食物

所以姐姐在机场接了我后
就去了买干捞面回家

一回到家门的时候
看到的是妈妈，哥哥和嫂子
两个熟悉的面孔
和一个见面没超过12小时
及第一年庆祝农历新年的嫂子

陌生
是很陌生

晚餐的时候
我们一家人出去了吃饭
明明才六个人
却开了三辆车出去

哥哥弟弟给的理由是
吃完饭后
大家各自都有自己想去的地方

当一家人一起坐在餐桌前
我才发现我熟悉的哥哥弟弟
却不再是那么熟悉
反而是很生疏
很陌生

原来陌生的感觉
也可以用在从小到大的家人身上

这到底是怎么了？

[网络文章] 如何安裝「愛」？

客服工程師：您好， 有什麼我可以為您服務的嗎？

顧客：嗯，我考慮以後決定安裝「愛」。你能夠一步一步教我怎麼做嗎？

客服工程師：可以的！你準備好要安裝了嗎？

顧客：嗯，我不是很懂技術，但是我想我準備好了。我首先要做什麼？

客服工程師：第一步是要打開你的心，你找到心了嗎？

顧客：找到了，但是有幾個其他的程式正在執行。在它們還在執行的時候安裝「愛」沒有問題嗎？

客服工程師：有哪些程式正在執行呢？

顧客：我看看，有「過去受的傷」、「沒自信」、「妒忌」和「悔恨」正在執行。

客服工程師：沒有關係，「愛」將會讓「過去受的傷」在你的目前的作業系統中逐漸消掉。它可能會繼續留在你的記憶體裡面，但是不會影響其他程式。「愛」自己有一個叫「充滿自信」的組件將會覆寫過「沒自信」。不過你必須完全關閉「妒忌」和「悔恨」。這兩個程式將會使「愛」無法順利安裝，你能夠關閉它們嗎？

顧客：我不知道如何關閉它們，你能夠告訴我嗎？

客服工程師：當然沒問題！在你的開始選單啟動「寬恕」和「遺忘」，重複這個動作直到「妒忌」與「悔恨」完全消除為止。

顧客：嗯，好了！「愛」自動開始安裝了，這樣正常嗎？

客服工程師：是的，不過你目前只有基本的程式，你必需連接上其他的心才能升級。

顧客：啊！我已經遇到錯誤訊息了，它說「程式無法在外部元件上運作」，我該怎麼辦呢？

客服工程師：不要緊！它是說「愛」程式是必須建立在內心裡來運作的，

但是還沒有辦法在你的心裡運作，說得簡單一點，它意味著在你能夠愛別人之前，你得要愛你自己。

顧客：那麼我該怎麼做？

客服工程師：拉下自我接受的選單，點選下面這幾個檔案：「自我寬恕」、「瞭解自己的優點」、和「接受和面對自己的軟弱」。

顧客：嗯，好了。

客服工程師：現在把他們複製到「我的心」這個目錄底下。系統會覆寫掉任何有衝突的元件，然後開始修復程式裡的錯誤。還有，你得要把「喋喋不休的自我批評」從所有的目錄底下刪掉，然後清空資源回收筒，確保它絕對不會再出現。

顧客：咦！？我的心一直有新的檔案出現，螢幕上出現「笑容」、「平靜」與「踏實」在我的心上自動複製得滿滿的，這樣正常嗎？

客服工程師：有的時候是會這樣的，有的時候得等上一會兒，不過所有的東西終究都會在合適的時間出現。「愛」已經安裝好，也開始運作了，掛斷電話之前我還有一件事要告訴你，「愛」是免費軟體，記得一定要把它和它的各種有趣可愛的部份分享給每個你碰到的人，然後他們又會和其他人分享它，

最後一些很棒的組件又會傳回到你這邊來。

顧客：謝謝你！我想我知道該怎麼做。

引用：如何安装「愛」？

010112

2012的第一天
你做了什么呢？

今天的我
去了gym
接着买了些材料回家做cottage cheese

明明receipe就是很简单
可是我却开火熄火了好几次
最后终于成功了

cottage cheese和面包就是我的晚餐
原本想叫外卖
结果懒惰
就只吃了cheese和面包

吃饱后
就上网
像个宅女一样

呵呵

边上网边和红酒

还挺不错的说

好想吃薯片
可我把薯片留在office
还真的很失策的说

2012的第一天
我的心很平静
不过依然很想念你

[网络文章]12星座的生氣方式

★白羊座
你生氣時是件很可怕的事，因為怒不可遏的時候，你會採取攻擊對方的方式來發洩怒火，不管是多麼難聽的話，或是會讓人受傷的物品，統統會使出來。


★金牛座
你生氣的反應也慢半拍，屬於越想越生氣的類型，鑽牛角尖的說法估計也緣於此。在和人爭吵的同時，你並不會意識到生氣的感覺，只是會覺得非常不高興，過了一會兒之後，才開始對自己生起氣來。

★雙子座
你生起氣來的樣子就是不停地說話，為了強烈表達想法，也不管對方有沒有在聽，就霹靂啪啦地像連珠炮似地轟炸對方。


★巨蟹座
你十分情緒化，很容易被氣哭，尤其不善於和人吵架，只要生氣，就會胡亂嘶吼一番，或找人哭訴自己的委屈，再不然就獨自躲在房裏自個兒生悶氣。


★獅子座
每次一生氣，你總抑制不住怒氣，非得大罵幾聲，或隨手拿起手邊的東西，狂丟一陣才會舒服一些。生完氣之後，卻又像忘了這件事，一點兒也不會責怪對方。


★處女座
不管是什麼原因惹你生氣，總會在腦中不斷地想這件事，且只會用生悶氣的方式，即使氣到了極點，也是悶不吭聲地不說一句話轉頭就走。


★天秤座
生氣的時候總會記得保持風度，不管心裏再憤怒，就是有辦法若無其事的離開現場，頂多只是在心裏咒罵幾聲，再讓心情慢慢平靜下來。


★天蠍座
當你真的被惹毛時，頂多是氣得發抖，並緊握拳頭，但不會採取任何舉動，不過事後若仍對這件事情耿耿於懷，便會想辦法報復對方。


★射手座
只要一發起脾氣，現場就猶如大地震過後般淒慘，能丟的絕對丟，即使吵架的物件是女人，也會一巴掌打過去，和對方扭成一團。


★摩羯座
你很容易被激怒，生氣的時候更是六親不認，不管對象是誰照樣劈頭大罵。看起來雖然有點冷酷無情，但甚少動手打人，只是真氣到極點時，那個人就得去驗傷了。


★水瓶座
你的情緒很容易失控，和人吵架時為了維護理念，會堅持自己的意見，絕不輕易妥協，就算非常生氣，也只是儘快離開現場，再找方式調整自己的情緒。


★雙魚座
和人吵架時，只要一想到自己的委屈，眼淚就會不由自主地掉下來，生氣時更會獨自一個人躲起來大哭特哭一番。

引用：likedget.net