270310

刚刚整理好我的房间

但是我的脑袋还是还没有整理好

昨天喝太多了

以为可以睡的好好

谁知道我半夜还起身去厕所吐

算一算

这应该是第三

还是第四次我喝到吐吧～

很难过的说

我是说我的肚子

现在可是一点胃口都没有

肚子好像有点饿

可是就不想吃东西

早上的早餐没吃完就给钱跑人了

接着中午没有吃东西

也难怪肚子现在开始抗议了

写了这么多

好像还没有进入重点是吧？

话说昨天

我莫名的超想念前男友的拥抱

我想其实也不是莫名

因为前几天，某人问我说可以抱我吗？

让我想起了前男友的拥抱

他的拥抱很温暖

虽然说他常抱紧我到无法呼吸

不知道为什么还是觉得很甜

那被他抱紧的感觉

我想应该没有人可以再给我同样的感觉吧？

分手后

曾有个男生给我拥抱

我觉得好奇怪

而且为什么感觉就是不同

过后我和这男生也不了了之

因为我们都是各自的思念着前男女朋友

可说是同病相怜

过后他好像和前女友复合了

而我们也没再联络了

换了新工作，新环境

一味的想着一切可以重新来过

好了

重点来了

某人昨天给了我一个拥抱

原以为只是个朋友的拥抱

却变成

一个紧紧的拥抱

当下我傻了

事后我告诉了我的朋友

朋友问说我有那么开放让男生抱我吗？

我想如果只是个普通朋友的抱抱我还好

可是这个不同

被他抱了过后

我好懊恼

懊恼着

我会不会变成某人和女朋友的第三者

我喜欢他吗？

没有，我没有

我只是觉得我们是朋友

我好错

为什么在我想念前男友的怀抱的时候

我投入了某人的怀抱

该死的我

我知道当一段感情有第三者的时候

那种无法形容的痛

我明白，我清楚

感情不是白付出的

失去的时候

是无比的痛苦

我不要

我不是

那该死的第三者